Natal...

Pois é, cá estamos nós nesta altura em que cada um vai passar aquele tempo com a família e vai vir carregado de prendas e essas coisas todas. Por isso, meus amigos, leitores e aqueles senhores e senhoras que passam por cá porque se enganaram a clicar em algum lado, um Excelente Natal e até daqui a uns dias. Beijos e abraços.

NOTA: Sim, o postal é igual ao que mandei. Mas, o vosso é personalizado. E sim, esta é a gata mais linda do mundo, a Guida Meireles.

Podridão, fúria e uma vontade imensa de partir coisas

Ora, onde é que o Eskisitinho resolveu ir hoje para lhe estragarem o dia? Às inspecções. Pois é, era o dia de lá ir, o Eskisitinho não podia pedia ao mecânico para lá ir, logo, pela primeira vez tive de lá ir.

Aprendi várias coisas hoje. Que não é de homem não perceber um boi de carros. Devemos ter um chip activado à nascença para percebermos o que raio é que cada peça faz e para que serve. Peço desculpa, mas quando estavam a activar esse chip eu estava a activar o chip da inteligência.

Que o que parece que funciona para nós não funciona para os funcionário das inspecções. Tive 5 infracções do tipo 1 e duas do tipo 2. Ou seja, daqui a um mês tenho de lá ir outra vez e tenho um selo vermelho (para condizer com a época natalícia) afixado no carro.

Desde o facto de ter uma lâmpada da matrícula fundida (desde ontem, visto que tinha verificado as lâmpadas há dois dias), ter uma luz de travão que não está homolgada (mas que vinha de origem com o carro), ter uma reparação feita de forma incompetente no escape (mas desde quando é que eu tenho de ser responsabilizado pelo trabalho de um mecânico), ter a direcção desalinhada (basicamente, a única coisa de jeito que aparece na avaliação) e ter um elevador dos vidros eléctricos avariado (e assim vai continuar, porque aquela peça só custa 200 euros). E isto são só as de nível 1.

No nível dois, temos uma microfuga na panela de escape do meio (isto existe?) e tenho o motor babado (hãããããã????). Como o senhor da inspecção achou que eu era um homem a sério, pediu-me para descer ao poço e olhar para as avarias em causa. Eu achei bonito, mas passou-me ao lado. Ele achava que eu ia sacar da mala de ferramentas e começava logo ali a consertar aquilo?

Ora, após conversa com o meu sogro (e meu mecânico) descobri que metade destas coisas são apenas mariquices. Essa já sabia. E que o carro não está babado. Aquilo são apenas resíduos. Porque se eu nunca vi um pingo de óleo no chão, o carro está fino. Quanto à microfuga, solda para cima que isto não há verba para mais.

A terceira coisa que aprendi é que os homens também têm o período. Porque é essa a única razão de jeito para que o senhor que me fez a inspecção fosse tão picuinhas. Ou isso, ou é um idiota. Dos grandes.

Nota: Já troquei a lâmpada. Maluco. Agora só me faltam mais 6 infracções.

Pelos caminhos...

Lembram-se daquele blog que eu comecei com a Maria das fotos das nossas viagens? Não. Nós reparámos. Acho que só a nossa querida Elvira se deu ao trabalho de acompanhar a nossa nova iniciativa (obrigado Elvirinha).

Pois bem, descobrimos duas coisas com este blog. A primeira que já vimos muito deste país. A segunda, que ainda não vimos nem 1% dele. Logo, decidimos, porque isto cá em casa é uma democracia, que deviamos abrir o blog a quem quisesse participar. Por isso, surge aqui o convite.

Quem quiser participar no blog com as suas fotos de sítios do país que ainda não apareçam no blog está à vontade.

Várias perguntas devem estar agora na vossa cabeça: que lugares já aparecem no blog?, como é que eu participo?, porque é que eu comecei a ler este blog?, entre outras.

Pois bem, os lugares já fotografados aparecem na barra lateral do blog. Para participar, basta enviarem as vossas fotos para peloscaminhosdeportugal@hotmail.com . Aceitamos tudo, desde que sejam apenas de lugares e não de vocês em lugares. Vocês são feios, os lugares não.

Por isso, participem. Tirem lá o pó às vossas fotos, passem pelo scanner, peguem nos cartões de memória e nos DVD's cheios de recordações e enviem as vossas melhores.

NOTA: Não haverá selecção das fotos, desde que respeitem a questão dos lugares não publicados e sem pessoas em primeiro plano. Todas as fotos serão publicadas por ordem de chegada.

Dúvida...

Será que haverá colocações em dia de greve? E se eu for colocado tenho de me apresentar na escola? E se for à escola isso não faz de mim um fura-greves? Grande fama que eu vou ganhar no primeiro dia.

P.S. - Sim, já estou um pouco melhor. O suficiente para já ter passado o dia a limpar a casa.

Façam o favor de ler até ao fim

Rio Maior: Ladrão de 17 anos preso com cúmplice no quarto ataque da noite

JOVEM ROUBA MAIS DE CEM CARROS EM 2 ANOS

Um rapaz de 17 anos está indiciado pelo roubo de mais de cem automóveis nos últimos dois anos e, na madrugada de ontem, foi apanhado em flagrante pela GNR de Rio Maior quando se preparava para levar mais um. Estava acompanhado por outro jovem na altura em que os militares os surpreenderam e, adianta ao CM fonte policial, a dupla já ia no quarto carro roubado da noite. Os primeiros três estavam estacionados na Nazaré, onde vive o principal suspeito, em Santarém e também Alpiarça.
‘André’ é suspeito de estar envolvido no furto de mais de cem veículos entre 2007 e 2008. Vive na Nazaré há alguns meses, mas é natural de Santarém – deveria ter-se apresentado ontem no tribunal daquela cidade para o início do julgamento de um gang, do qual faria parte, suspeito do roubo de automóveis. O outro detido tem 18 anos e reside no Sítio, na Nazaré.
A dupla é considerada perigosa, pelo número de crimes em causa e por já ter agredido pessoas durante os roubos. Por exemplo, terá atacado com violência um casal de namorados em Pataias, Nazaré, que resistiu ao assalto. Na última vaga, levou um Fiat Uno da Nazaré até Santarém. Ali, furtou um Honda Civic e foi para Alpiarça, onde pegou num Nissan Sunny que conduziu até Rio Maior.
Já de madrugada, os dois foram apanhados por uma patrulha da GNR de Rio Maior num segundo Civic. Foram deixando para trás os carros à medida que iam ficando sem combustível. Não provocaram quaisquer danos nos veículos, que serão agora entregues aos donos.

PORMENORES

COM COLHER
Arrombadas as portas, os dois jovens detidos punham os carros a trabalhar com uma ‘gazua’ – um objecto feito à mão a partir de colheres de café.

RECORDISTA
O jovem de 17 anos, já muito experiente no furto de veículos, sobretudo neste ano e em 2007, tinha na sua posse sete ‘gazuas’ – artigos artesanais para ligar os carros.

ANTECESSOR
Nelson, de 15 anos, com família em Porto de Mós, é outro especialista a furtar carros, que liga com uma colher. Também já se apoderou de mais de cem.

João Nuno Pepino in Correio da Manhã

Agora, vamos fazer um exercício mental...imaginem de quem era um dos automóveis em causa? Pois é...e depois não querem que eu diga que sou o gajo mais azarado da história.

E pronto...

...chegou aquela altura do ano em que o espírito nos começa a perseguir. Somos obrigados a colocar uma árvore no meio da casa e andar a dar traulitadas nos gatos porque os mesmo acham que os enfeites são perfeitos brinquedos. Sou obrigado a andar a ouvir as mesmas músicas de Natal que ouço desde que nasci. A ver decorações foleiras de Natal nas ruas. A mudar a decoração do blog.

É Natal... (dá para perceber que eu embirro um bocadinho com esta quadra?)

Pró Natal, o meu presente...

...eu quero que seja...um GPS, um GPS....trálálálálá...

Ou isso, ou uma mulher nova. Uma com sentido de orientação. Uma que, quando diz que sabe o caminho e que eu não me preocupe, não me obrigue a ir quase até ao Algarve quando eu quero ir para Setúbal. Ou que me diga que o IKEA é para ali e eu vá parar a Cascais. Ou...

Acho que já deu para entender...

Eu disse que era o fim...

Eu não sei como é que é, mas ela é que foi colocada e eu é que fiquei com o trabalho todo. Desde que ela passou a ser a senhora professora, eu passei a ser o dono de casa. Consegui arranjar tempo para este post entre a lavagem da roupa e a feitura do almoço. Uma verdadeira dona de casa.

A sério, estou feliz pela minha menina. Mas estou cansado. Ando a pé todo o dia, faço a lida completa da casa e tenho ainda de a ajudar nas tralhas dela (viva a burocracia). Já não sabia o que era estar sozinho com a casa há uns três anos e andava mal habituado.

Resta-me apenas dizer à senhora professora o seguinte: Obrigado. Por todas as vezes em que chegava a casa e tinha tudo pronto e limpo e essas coisas. Porque deixei de te dar valor por isso. E agora que sofro na pele o que sofrias é que percebi que não é nada fácil.

Agora, quero como presente de Natal...

É o fim...

Hoje acordei às 06 da manhã para me despedir da minha esposa. Agora ela tem um emprego decente e é a fornecedora dos bens materiais cá de casa. Preparei-lhe o pequeno-almoço, desejei-lhe boa sorte e vi-a sair de casa.

A partir de agora tudo vai mudar. Logo vai-me chegar a casa com as suas conversas de pessoa inteligente e bem sucedida na vida e a única coisa que eu vou poder falar é no puto que ficou cheio de ranho nas mãos porque não se sabe assoar.

É o fim...

Não sei se se notou aqui uma pontinha pequenina de inveja...

Depois da tempestade...

Porra, eu e a Maria temos tido um ano de cão. Desde o pai dela ter tido um enfarte, ao facto de termos estado em mais uma fábrica, não termos arranjado empregos decentes...enfim, podia continuar por horas.

A minha mãe, essa excelsa senhora, costuma dizer-me uma frase sempre que eu me começo a queixar da vida: O Diabo não há de estar sempre atrás da porta. Pois bem, desta vez até tenho de dizer que ela tinha mesmo razão.

Hoje de manhã tive um dos melhores acordares de sempre. Ao abrir um mail vejo a frase: Parabéns, a Maria já merecia. E sorri o dia todo. Porque a minha Maria foi colocada. Hoje deixou de ser Candidata a Professora. Passou a ser Professora Contratada.

Sinto-me feliz e invejoso. Mas maioritariamente feliz. Porque uma coisa é certa. Ela já merecia mesmo.

Atenção à piada fabulosa inerente à imagem

USA Today

E lá ganhou o Barack. Fantástico. Eu considero que poderá ser um momento positivo para todo o mundo e isso começou já hoje a notar-se na questão da Bolsa. A crise pode ser eliminada apenas por uma mudança de cara. E isso leva-me ao tema chave deste post: racismo.

Votar raramente é um acto consciente. A grande maioria dos votantes fazem-no partindo de um princípio. Sejam promessas eleitorais, seja o historial do candidato, seja a quantidade de bebés beijados ao longo da campanha.

Nunca na história recente dos USA existiram dois candidatos tão bons como nesta eleição. McCain, veterano de guerra, queria um país melhor. Queria um país justo. Para azar dele estava no partido errado com os apoiantes errados. Mas acredito que ele tivesse feito um bom trabalho.

Obama é um político feito a pulso. Novo demais para estas andanças, subiu ao senado e demonstrou a sua integridade e esforço numa das melhores campanhas políticas de sempre. De um perfeito desconhecido há 4 anos atrás tornou-se no melhor candidato democrata. Dia 20 terá o prazer de entrar na Casa Branca como inquilino durante os próximos 4 anos.

Obama tem uma tarefa inglória pela frente: limpar todas os erros do seu predecessor, e não vai ser fácil.

O que é que tudo isto tem a ver com racismo? - perguntam vocês com razão. Tudo. Espero que Barack Obama tenha recebido os seus votos pela sua carreira política e pelo seu esforço. Porque se os recebeu por ser preto (sim, eu digo preto...negro e afro-americano são apenas sinónimos desta palavra) esta vitória não terá um sabor tão doce. Porque já vai bastar para Obama ver toda a sua presidência avaliada na cor da sua pele.

Sugestão do chefe...

A partir de agora, de vez em quando, vou-me armar em pseudo-intelectual e aconselhar alguma cultura para os meus caríssimos leitores pensem que eu sou uma pessoa extremamente inteligente e culta. O que, como todos nós sabemos, é uma verdadeira idiotice, porque conheço algumas paredes com mais Q.I. que eu. E depois de saber que a Paris Hilton tem 120 de Q.I. já acredito em tudo.

Ora bem, a primeira sugestão do chefe recai sobre uma série de humor. Britânica, como é óbvio, porque o melhor humor ainda vem das terras de sua majestade. Um duo de escritores/actores começou a trabalhar juntos em projectos pequenos em programas da BBC. Até que surgiu a hipótese de fazerem um programa próprio. Eis que surge Little Britain, uma série fabulosa onde o motivo de riso são mesmo os ingleses e os seus hábitos. Desde o príncipio da série que os mesmos se destacaram por gozar com tudo e com todos, num humor mordaz e por vezes incómodo, mas sempre brilhante.

Tanta foi a popularidade dos senhores que a série tornou-se de culto, até em terras do Tio Sam. E, loucura das loucuras, os senhores importaram a série para os USofA. Ao contrário do que se esperava, tal como fizeram com o The Office, onde apenas importaram o formato da série e o converteram em americanisse com actores americanos, importaram mesmo toda a série.

Little Britain USA. Uma série onde se goza com os ingleses e com os americanos. Com humor bruto, cru e sem tabus. Desde um sketch fabuloso com a Rosie O'Donnell a gozar com a Rosie O'Donnell, ao polícia que ejacula durante uma demonstração de armas para os seus colegas, tudo gira à volta de hábitos e costumes que são completamente dinamitados pela genialidade da dupla Matt Lucas e David Walliams.

Claro que na América o senhor público não está a gostar da forma como está a ser satirizada. mas nós queremos mais é que eles se lixem. Fica aqui o conselho.

Uma década

Hoje fazem dez anos. Dez anos em que sou feliz. Dez anos em que me aquecem os pés. Dez anos em que ouço músicas espanholas estúpidas. Dez anos em que sou obrigado a combinar cores e a andar com a barba aparada. Dez anos a ser amado e a amar.

Existem muitas coisas que nos unem. Uma delas é viajar. Por isso, e de forma a partilhar todos os locais maravilhosos por onde passámos, criámos um blog para mostrar as fotos das nossas viagens. Só mesmo as fotos, sem texto. Porque uma imagem vale mais que mil palavras.

Clique na imagem para ver este maravilhoso blog

IRRA

Sempre me irritou o facto de se celebrar o Halloween em Portugal. É uma festa que nada tem que ver connosco. Eu sei que mais cedo ou mais tarde isto será quase um feriado, mas não mete lógica nenhuma.

Um pouco de história ajuda-nos a perceber que foram os Irlandeses quem criou o conceito do Halloween, num festejo que celebrava o fim das colheitas. Os Druidas acreditavam que de 31 para 1 o mundo dos vivos e o mundo dos mortos se juntavam.

Um Papa qualquer (não me lembro do nome) achou que isto é paganismo a mais e resolveu celebrar neste mesmo dia o All Hallows' Eve (véspera de Todos os Santos).

Uns caramelos quaisquer resolveram que neste dia deveria andar-se de porta em porta a pedir doces ou a fazer trampa e lanternas com abóboras e tudo e tudo.

Mistura-se isto tudo e chega-se ao Halloween. O que é que isto tem que ver com Portugal? Nada.

O que tem a ver com Portugal é o facto de no dia 1 de Novembro se celebrar o Dia de Todos os Santos ou Dia de Finados. Um dia em que se homenageia aqueles que não estão entre nós. Em que se levam flores ao cemitério. Um dia em que as crianças se juntam em bandos para pedir o pão por Deus, batendo de porta em porta recitando poemas e versos e recebendo as oferendas em sacos de pano. Isso é Português.

Claro que essas tradições estão a ser postas de parte. O que interessa é o folclore do Halloween.

A única coisa boa que veio do Halloween foi mesmo o "Nightmare Before Christmas" do Tim Burton.

VENDO

Bicicleta de manutenção multiusos. Tem servido cá em casa para cabide de roupa, acumulador de pó e teias de aranha e toturador de incautos dedos pequenos dos pés alheios quando as luzes estão apagadas.
Funciona na perfeição, sendo que foi apenas usada durante crises existenciais de "Ai, estou gorda!" pontuais (um dia por mês, com apenas alguns minutos de exercício real).
Não certifico a efectiva perda de peso, visto que nunca foi provado cá em casa que a bicicleta efectivamente consegue fazer o que se propõe.

Na saúde e na doença...

No dia do casamento existe um momento giro, aquele em que juramos montes de coisas. Chamam-se votos. Todos choram, todos queriam estar naquele altar, é um momento lindo e cheio de amor para dar e vender.

Claro que as letrinhas pequeninas que acompanham cada um desses votos continuam por ser lidas por todos os casais que passam por esse momento.

Vejamos a questão do voto "Na saúde e na doença...". Ora, isso é tudo muito cheio de romantismo, a ideia de ficar sempre ao lado do amado mesmo quando ele está cheio de ranho e com um aspecto de arrumador de carros ressacado. Ou então, quando o nosso ente amado é atacado por um fortíssimo ataque de flatulência, nós ficamos ao lado dele com uma lágrima no canto do olho por pura solidariedade.

Ou então o voto "Na alegria e na tristeza...". Sim, quando a pessoa está feliz tudo é fácil. E então, nós fazemos tudo para que a pessoa fique sempre feliz. Mesmo que isso nos provoque a doença. Tudo por um romantismo jurado no dia do casamento.

Isto tudo porquê? Porque ontem senti uma doença chamada "Estão-me a arrancar o fígado com um pinça em chamas". Eu explico. Resolvi tornar o fim do dia da minha querida Maria um momento de felicidade e sendo que ela é grande fã dos ABBA, vimos o Mamma Mia. Uma hora e 42 minutos depois, estava no meu leito de morte a pensar que afinal os votos do casamento estão sobrevalorizados.

E já agora, quem é que disse ao Pierce Brosnan que sabia cantar?

O envelhecimento de um povo

Portugal está a ficar velho. Não sou eu que o digo, são todas as estatísticas feitas por aqueles que percebem alguma coisa de estatísticas. E esses senhores dizem que Portugal está a ficar mais velho.

O que é que se entende por mais velho, perguntam vocês? Simples, respondo eu, como grande génio que sou. Portugal deixou de criar novos rebentos porque a crise e as carreiras profissionais e a crise e a crise. O problema é que a terceira idade agora tem acesso a uma coisa chamada medicina que lhes prolonga a vida, causando um ...ahhh... prolongamento de vida. Trocando isto por miúdos, há mais velhos que bebés (curiosamente, numa altura ou outra da sua vida, ambos se babam).

Onde é que eu quero chegar com isto? Ao novo projecto do governo para inverter este envelhecimento das suas gentes. Num projecto inovador em qualquer país, onde se tenta tornar os velhos deste país em crianças. Assim, não só libertam as maternidades, como permitem baixar as estatísticas. E como é que eles tencionam fazer isto? Simples. Obrigam os velhos a verem programas televisivos com teor infantil para que o seu cérebro se infantilize.

O quê? Não acreditam? Então experimentem entrar num café cheio de terceira idade num sábado ou domingo de manhã e vejam que programa é que está a passar na televisão.

Lucy...

Obrigado Rita...

O Sr. Blogger continua a surpreender. Mas desta vez conseguiu um efeito a que eu gosto de chamar "borrar-me todo na cuequinha, daquela maneira que só os bebés sabem fazer".

Estava eu a abrir o Sr. Blogger, para ver se o post do duelo Herman vs. Fátima já tinha trazido mais algum comentador irado, quando me deparo com o seguinte cenário:

Ora, a questão da palavra Seguidor fez-me pensar automaticamente em Stalker, aqueles gajos que perseguem o pessoal e nos fazem dormir com uma arma debaixo da almofada. Aqueles que nos fazem começar a olhar para trás sempre que andamos na rua e nos fazem duvidar até da nossa própria existência. Como tinha acabado de irritar o Anónimo (que suspeito tratar-se de uma anónima, devido à forma como esgrimiu os seus argumentos que ainda se encontram por validar), estava já a pensar que este se teria dado ao esforço de começar uma intensa perseguição que levaria, inevitavelmente, à minha morte num aparatoso acidente com um urso de peluche.

Claro que a minha mente me traiu. Afinal era mesmo só mais uma funcionalidade do Sr. Blogger, que serve para nos afagar o ego com a existência de fãs do blog.

Confesso que fiquei triste. Como bom Português, por momentos. convenci-me que todas as minhas teorias de conspiração estavam finalmente a ser provadas. E assim, passei apenas a ser mais um idiota com uma ideia idiota. Sniff...

A visão do mundo

Duas coisas que me animaram o dia:

A primeira é de daquelas coisas que acabam por meter piada por serem tão estúpidas. Kate Perry, a menina que canta que deu uma bejufa numa rapariga e que gostou (nada como promover a sexualidade para vender discos), resolveu fazer uma actuação digna da sua música nos MTV Latin Grammys. Com um fatinho idêntico ao de qualquer stripper, estava a cantar o seu êxito e resolve atirar-se para cima de um bolo gigante que estava no palco (sim, eu também fiquei a pensar no porquê de estar um bolo no meio do palco, mas pronto, cada um na sua). Toda suja de bolo ri-se e acaba a actuação. Giro. Eu também achei. Achei ainda mais giro quando ela tentou sair do palco cheia de bolo por todo o lado (todo o lado mesmo). Ora, aquela questão do chão com matérias tipo chantilly e natas e isso...pois é. Alguém descobriu em directo que por vezes existem ideias que correm melhor na cabeça que na vida real.

I kissed the floor...

A segunda coisa. Momento maravilhoso de televisão. Herman José apresenta a Roda da Sorte. Quem já viu aquilo sabe que tudo é possível, desde receitas a perfeitas idiotices. Herman tem aquele estatuto que já lhe permite fazer tudo. E nós agradecemos.

Ontem, Herman recebe uma mensagem de uma amiga que está a tirar Jornalismo. Essa amiga dizia-lhe que estava a ter uma aula com a Fátima Campos Ferreira. E que esta tinha pedido à turma para lhe darem exemplos de comunicadores famosos. Os alunos escolheram maioritariamente Herman e Carlos Cruz. Fátima Campos Ferreira afirma que o Herman se tinha queimado desde que apresentou talk shows. Infelizmente para Fátima, Herman conhecia alguém na sala de aula. Felizmente para nós. Durante todo o programa Herman, visivelmente chateado com a situação, axincalhou a Sô Dona Fátima. Mas, o meu comentário favorito foi mesmo: "Ela deve telefonar aos políticos a dizer que os adora e a pedir desculpas pelo tratamento que sofreram no programa."

Senti-me vingado pelos Prós e Contras sobre a Educação, em que a Sô Dona Fátima mandava calar os professores (sim, mandava calar) porque os mesmos se estavam a passar com as barbariedades que a Ministra proferia. Obrigado Herman. Sou novamente fã.

Sextas-feiras

Deviam receber um qualquer prémio. As sextas-feiras. É um maravilhoso dia (isto para quem não trabalha ao fds, coisa que também já fiz, portanto parem de me invejar...HAHA).

Chego às 18h e penso que durante dois dias vou poder estar em casa de pijama a coçar o escroto e a ver televisão agarrado à minha esposa, debaixo de uma mantinha. Existe lá coisa melhor que isso?

Claro que isto é uma afirmação de alguém que tem 70 anos mentais mas, cada vez mais gosto de ficar no meu canto e, como o dinheiro não abunda, tenho mesmo de fazer isto. E gosto. Gosto de não me mexer, gosto de comer comida javarda, de não fazer nenhum. Sinto-me bem.

Curiosamente, os 70 anos mentais também me trouxeram algo bom. Os domingos. Não me sinto pressionado por saber que no dia seguinte tenho de ir trabalhar. O dia seguinte é o dia seguinte. O domingo ainda é para estar de pijama.

A velhice começa a pesar-me nos ossos. Mas a sabedoria que vem com ela é mesma boa.