Mau Olhado

Ir à bruxa. Sempre pensei que o pessoal que ia às bruxas e telefona para o Professor Bambo era, no mínimo, parvo. Agora começo a reconsiderar.
Portanto, recapitulando:
1- O meu carro pifou.
2- Estou na casa dos meus pais.
3- Estou a dar aulas a turmas com 50% de ciganos
4- Estou a dar aulas a filhos de ex-colegas meus de escola e outras andanças
5- Já mencionei que estou sem carro em casa dos meus pais?
Isto sem mencionar as que nunca foram aqui faladas como o telemóvel cujo bateria deixou de funcionar e que, quando fui comprar outro, me apareceu o idiota mais prestável do mundo que não me aceitou o de retoma porque tinha a capa traseira danificada, e segundo ele disse (enquanto ajeitava os óculos com o dedo): “Não nos podemos responsabilizar”. Ou a televisão que está cheia de humidade em pleno Verão, que só arranca com uma chapada no écran. E podia continuar isto durante horas.

Para ajudar a tudo isto, tenho um furúnculo do tamanho de uma bola de golfe no sovaco esquerdo, que não me permite fazer movimentos com o braço. Assim sendo, acabo por estar sem carro, o meu pai a levar-me a todo o lado porque não consigo guiar e a ser tratado como um menino doente de 12 anos pela minha mãe.
A sério que começo a pensar em maus-olhados e trampas do género. Forças cósmicas da lei do retorno que me estão a fazer passar por tais provações porque fiz algo de muito errado noutra vida.
Por isso, após publicar este post vou procurar o número do Professor Bambo. Amanhã sacrifico umas galinhas pretas e penduro as patas das mesmas no retrovisor do carro.