Portugal, um país de machos

Sempre tive um grave problema em me afirmar como macho. Apesar de ter um metro e quase noventa, barba rija, pouco cabelo e uma barriga de fazer inveja a muito GNR, nunca consegui passar a imagem de macho.

"E o que interessa isso?" - perguntam os jovens leitores que ainda não tiveram um contacto com o país que nos rodeia. Tudo, quando vamos a uma oficina.

Sempre me stressou ir a uma oficina. Eu posso dizer que prefiro ir arrancar dentes, enquanto me queimam os testículos com ferros em brasa e me cortam as unhas com um aparador de relva, do que ir a uma oficina. Aquilo é sítio para tresandar a testosterona e outros fluídos emanados pelo corpo humano. E eu sou um bocado avesso a esses espaços.

Depois, vem toda uma questão de conversas. Enquanto esperamos pelo atendimento, fala-se de coisas machas: touradas, futebol, gajas e diz-se mal dos políticos. Ora, não gosto de touradas e acho aquilo um espectáculo bárbaro e medieval. Não gosto de futebol, porque acho que pagar balúrdios a 11 manos que sabem correr atrás de uma bola é um bocado vá...estúpido. Gajas até gosto, mas sou casado e acho que falar de outras mulheres é uma certa forma de traição. Dizer mal dos políticos...nessa sou um perito, mas não consigo abordar a questão, porque há sempre uma conversa de bola, tourada ou gajas.

Quando finalmente sou atendido, começa a humilhação:

- Então, o que tem o carro?

- É aquela peça ali, que está a fazer um barulhinho e que não me permite fazer coisas que o carro faz.

- Portanto, o motor...

E nesse momento, junta-se à minha volta um monte de mecânicos que se riem apontando para mim, o parolo que não sabe o nome das peças do carro. (pelo menos, isso acontece no meu cérebro, já de si poluído pelos fumos e pela testosterona)

Hoje perdi 90 minutos da minha vida a identificar a peça do carro que não funcionava antes de ir à oficina. E descobri que o meu "amortecedor de tampa" (aquela coisa que faz com que a porta traseira abra e fique aberta sem nos bater na cabeça) estava avariado. Chego de peito firme à oficina, sobrevivo à conversa da bola (por sorte ouvi na rádio que Portugal ganhou e deu para meter o comentário: "Então, e Portugal, hã?"), dirijo-me estoicamente ao mecânico e digo, que nem o macho que sou:

- Preciso que me troque os amortecedores de tampa! - enquanto bato com a mão de forma macha no balcão e espero a ovação de pé dos mecânicos.

- E qual é o carro? - diz o mecânico, indiferente ao meu odor de macho.

- Um Corsa. - MACHO!

- De que tipo?

- FDX...