Revolucionário dum corno!!!

Se não repararam, juntei-me ao lado negro da força. Os prémios da blogosfera começaram a ser encarados pela minha pessoa como auto-promoção blogueira. O facto de os prémio virem com um link e com regras e isso tudo começou a parecer-me desmasiado.

Sendo assim, assumi que deixaria de nomear ou oferecer prémios, a não ser que estes fossem feitos pelo próprio. Apaguei a lista de prémios que tinha e fiquei a zeros.

Mas deixei uma alínea aberta a receber os prémios. Porque, apesar de eu não os reoferecer, as pessoas que me premeiam merecem todo o meu respeito.

Assim sendo, passo a citar os últimos que recebi:

A Azul dos Cheiros de Verão, depois de me ter conhecido pessoalmente, ficou tão traumatizada que acha que o meu blog é pior que uma daquelas músicas do Nel Monteiro que não nos saem da cabeça. Mas, agradeço de qualquer maneira o prémio...

Da Elvira, do blog Sexta-Feira, vieram três prémios. Um que diz à senhora (gostava de a conhecer, mas a minha mulher é capaz de não gostar) que o meu blog é muito bom. Os outros dois foram uma novidade para mim. Um prémio em francês, que revela a importância internacional deste blog. Um outro que me marcou pela positiva. Um prémio especialmente feito pela Elvira para agradecer a amizade que se encontra por esta blogosfera. E esse agradeço pessoalmente do fundo do coração.

Por último, um prémio da Mik@ do blog Rabiscos da Miaux que afirma que o meu blog é mesmo bom, mas de uma forma virtual. Obrigado Mik@ por mais uns meses de psicanálise.

Obrigado a todos.

Marrocos, Ribatejo, Brasil e Elvas

Imaginem um Eskisito com sete anos. Os seus colegas vestidos de palhaços e Super-Homens, com os seus fatos novos e brilhantes. Eu vestido de quê? Campino…
Imaginem um Eskisito com nove anos. Os seus colegas vestidos de palhaços e Super-Homens com os seus fatos de há três anos. Eu vestido de quê? Pescador da Nazaré…


Eu odeio o Carnaval.




Você abusou
Tirou partido de mim
Abusou
Tirou partido de mim
Abusou


Eu odeio o Carnaval




A minha Maria foi hoje comigo para a minha escola, porque a dela não tinha aulas. Assim sendo, a mesma obrigou-me (acreditem que quando ela quer é bastante convincente) a mascarar-me. E de quê? Marroquino. Ela de Marroquina.
Eu de fato de casamento Marroquino adquirido pelos meus sogros em (imaginem) Marrocos. Com base na cara para escurecer a pele e um ponto no meio da testa a fingir que era meu de origem (nem faço a mínima ideia se os marroquinos usam isso). Chego à escola e os miúdos começam a gozar comigo: “Eh…o Teachas está disfarçado…de quê?”


Eu odeio o Carnaval




Você pensa que cachaça é água
Cachaça não é água não
Cachaça vem do alambique
E a água vem do ribeirão


Eu odeio o Carnaval




Imaginem onde vou passar o fim de semana? Em Elvas, para variar. E, imaginem a ver o quê? O corso luso-espanhol, ou internacional, ou lá o raio. Ver espanhóis e portugueses com plumas a abanarem-se que nem o Castelo Branco.


Eu odeio o Carnaval

Um novo acordar

Quando iniciamos a nossa vida, sabemos que existem alturas em que temos de mudar algo em nós. Mudar de visual, mudar de emprego, mudar de casa...mudanças que, para melhor ou pior, vêm fazer com a nossa existência seja mais confortável.

Normalmente, estas mudanças são feitas porque descobrimos que algo está mal e necessita de ser trocado. Algo melhor e necessário. Algo que tape os buracos e inconsistências do que se torna obsoleto.

Se a nossa vida o exige, o bem comum também. O que serve a sociedade deve também ser mudado quando falha. Correia de Campos e Pires de Lima descobriram isso. Um falhou porque incomodou o povo, o outro porque incomodou o poder.

O que me incomoda nesta mudança é óbvio: ministros como o Mário Lino e a Maria de Lurdes que incomodam diariamente todo este país e este senhor que aqui vos escreve continuaram porquê? Algo de melhor é mesmo necessário.

Portanto, onde está a minha condecoração?

Segundo uma sondagem efectuada pela Gallup para o Fórum Económico Mundial, os professores são os profissionais nos quais os portugueses mais confiam. 42% dos sondados votaram nesta classe profissional. Em último lugar nesta sondagem, aparecem os políticos com uns míseros 7% dos votos.
Espera…então isso quer dizer que o povo português acredita mais em mim que na Ministra da Educação…o que quer dizer que, talvez (e mesmo só talvez) ela esteja mesmo enganada na forma como trata os professores em Portugal.
Mais curioso ainda nesta sondagem é que estes resultados são iguais por todo Mundo (salvo raras excepções), professores em primeiro e políticos em último.
Não percebo. Se somos assim tão importantes por esse mundo fora e em Portugal, como é possível que esta classe esteja a ser vilipendiada diariamente por decisões absurdas atrás de decisões absurdas? Como é possível que a Ministra da Educação tenha proferido que preferia perder a confiança dos professores e ganhar a confiança dos alunos? Como é possível que após seis anos de licenciatura eu nunca tenha leccionado uma aula que fosse para o estado?
Acredito que um destes dias tudo isto mude. Que apareça um ministro competente que desfaça todo o mal que esta senhora tem feito pela educação em Portugal. Mas temo que quando esse dia chegar, seja tarde demais para muitos professores que, tal como eu, consideram todos os dias desistir da nobre tarefa do ensino e voltar a começar tudo de novo.

O país em que vivemos

De vez em quando dá-me para fazer um apanhado do país em que vivemos, e qualquer dia começo uma rubrica chamada: "O país em que vivemos" (original). Se dantes era o Portugal profundo a dar-nos as glórias para o humor, agora é mesmo o Portugal total.

Ver um Telejornal é quase como ver um programa do Jay Leno na parte dos Headlines. Ver todas as coisas que se sucedem neste pais dá-me vontade de rir da quantidade de idiotas (como eu) que ainda acreditam que isto algum dia vá mudar.

Ontem, no meu zapping pelos 4 canais vi de tudo. Uma Bexiga que cheirava a gás em Santarém, uma crise que assola todos menos Portugal, mas que põe o mundo inteiro em alvoroço, e, a minha preferida, as gravações das chamadas do INEM no caso do "morto de Alijó".

Não se sei se viram (ouviram) isto, mas é do melhor que temos neste país. Uma operadora do INEM que recebe uma chamada em que mal se ouvem as pessoas, onde duas pessoas tentam dizer que afinal o homem está morto. A senhora, após confirmar a veracidade do telefonema, tenta levar para lá uma ambulância...sucedem-se chamadas após chamadas para corporações de bombeiros e para serviços de saúde. Os bombeiros encontram-se sozinhos e os SAP's da zona foram todos fechados.

O que vale é que o homem já estava morto...muito embora a família queira processar o INEM por eles se terem atrasado. O morto estava aborrecido...

E que tal...

Os caríssimos colegas do Ministério da Educação e a sua capataz resolveram pôr em causa todo o trabalho que as universidades e os politécnicos deste país fazem na formação de professores. Aliás, "candidatos a professores". Como? Propuseram uma avaliação, pós-curso, de todos os que ainda não acumularam 5 anos de serviço. Eu acabei o curso há 6 anos e ainda nem um ano tenho. Acho que o erro não deve ser só meu, mas passemos à frente.

O problema é a forma como isto deve ser feito. Ninguém está de acordo. Se os sindicatos e os professores não querem sequer uma avaliação, o Ministério quer que esse papel caiba aos professores titulares (vulgo aqueles que fazem parte do sistema).

Eu tenho uma proposta simples para resolver esta discussão. Fala-se com a RTP e com o Jorge Gabriel e cria-se um novo programa chamado "Sabes mais que uma professora titular que nunca tirou uma licenciatura, mas que o Estado não permite que se reforme, e, sendo assim, ela vai contrariada para mais uma avaliação (apesar de lhe pagarem para isso), subindo claramente as hipóteses de chumbar os professores que serão avaliados (sem contar com o período menstrual ou menopausa)?". Ou então um nome mais pequeno...logo se vê...

Sim, porque se é para ser um espectáculo deprimente, ao menos que passe na televisão.

E para o almoço de hoje...

Hoje deu-me para isto.

Passem por aqui s.f.f.

Fim-de-semana

Durante o fim-de-semana dá para fazermos muitas coisas. Uma das quais, ficar com o belo do meu traseiro sentado no sofá com o comando na mão a ver que trampa passa na TV. Ou então ficar a ver um DVDzinho e bezerrar.
Claro que isto acaba sempre por ser um sonho. Temos de fazer isto ou aquilo, acabar isto ou aquilo, acidentalmente encontrar uma peça de mobiliário que ficava mesmo bem lá me casa e que nos obriga a remodelar totalmente a mesma (sim, aconteceu-me neste). E acabamos por fazer tudo menos pastelar.
Ora, para além da actividade física, temos a actividade cerebral. E essa também me cansa. Por exemplo, eu não sabia mesmo quem eram as bimbas do post anterior. Eram as minhas colegas que sabiam. E elas não estavam em calções, visto que as mulheres têm por tendência usar uma coisa chamada bikini (aprendam a ler, parolos). E sei que elas abanam os seios como no Baywatch porque todas as bandas com gajas nos dias de hoje o fazem…
Posto isto, estava eu de espanador na mão a limpar o pó aos livros (numa atitude muito máscula e viril) a ouvir a Rádio Comercial quando começa o programa dos blogs, intitulado “O meu blog dava um programa de rádio”. Claro que vou dizer mal disto…mas que raio! Sempre que ouço o programa é sempre sobre blogs cheios de amor e textos enfadonhos sobre a condição humana. Mas o que é que o meu blog tem a menos que o deles? Também fala de amor (principalmente da relação que tenho com a minha mulher, porque se falasse nos outros amores isso era capaz de criar problemas), e tenho textos sobre a condição humana que pretendem ser humorísticos e acabam por ser enfadonhos. Logo, “O meu blog dava um programa de rádio”.
Por último, e lançando aqui aquelas notícias que nos ficam a bater mal na cabeça, li numa qualquer revista de café que a SôDona Luciana Abreu já está a pagar as prestações dos seus implantes mamários, pousando para a FHM por dez mil euros. Será que se eu fizer uma treta de série a falar de santinhos e fizer uns implantes a FHM também me contacta? Tenho é de decidir onde é que os vou fazer…

Desculpe???

Como qualquer ser humano que se preze, tenho os meus ódios de estimação. E ontem consegui conjugar o três em um numa das situações mais bizarras que já me aconteceram até hoje.
Decidimos (e as minhas colegas de trabalho) sair um pouco do café do costume e procurar um espaço novo que fosse agradável. Considerando que a Barragem de Magos fica ali a um passo, concordámos todos com a opção prazenteira. Lá vamos nós, todos contentes, assobiando músicas felizes e cheias de sentimentos bonzinhos…e ao chegarmos à Barragem o céu ficou negro e começou a trovejar (já estava antes, mas também não me estão a ver a assobiar canções cheias de sentimentos bonzinhos, pois não?).
Montes de carrinhas de uma determinada produtora televisiva e umas bimbas quaisquer apresentaram-se no nosso caminho. Ignorei o aparato e continuei em frente, até ser interceptado por um segurança que me barrou o caminho:
- Está fechado!
- Mas, fecha às quintas?
- Não, mas hoje está fechado...
- O que quer dizer que não costuma fechar às quintas?
- Sim, mas hoje está fechado. Estamos em gravações.
- Ah, portanto o que você me quer dizer é que no dia em que eu decido vir tomar aqui um café isto está fechado para gravações, não porque fecha habitualmente às quintas.
- Sim...
- Só mesmo para confirmar.
Ora, quem é que lá estava? O raio dos Morangos com Açúcar, Geração o raio que os parta, porque eu queria tomar o meu café descansado e estes filhos de uma grandessíssima ruminante tinham de estar ali a estragar-me o dia. (Ódio número 1). E raios parta a TVI…lá é sítio para se pôr putos em calções de banho em pleno Inverno, não se sabe lá muito bem para quê? (Ódio número 2). Pior, só mesmo o facto das bimbas mencionadas anteriormente serem uma das novas bandas que saíram deste programa do Demónio, daquelas que não cantam nada, mostram os seios em movimentos Baywatch e ganham pipas de guito por isso. (Ódio número 3).
Porquê eu?

Algo me diz que não sou só eu…

Num dos intervalos que tenho na manhã, aproveito sempre para ler as notícias no café ao pé da escola. Como não existe um jornal de qualidade, tipo 24 Horas ou Crime, fico-me pelo Correio da Manhã.
Ontem li as notícias do costume: violador solto ao abrigo da nova lei, postos da GNR alvejados a tiro, polícias agredidos por populares, uma senhora que foi processada por difamação pelo restaurante em que tinha apresentado uma reclamação, enfim, coisas do dia-a-dia.
Mas, como páginas centrais aparecia o BCP. Berardo e a sua trupe com as tretas do costume, aquela conversa de ricos que eu não percebo porque não tenho um tusto no bolso. E o aeroporto da OTA / PORTELA+1 / AFINALÉEMALCOCHETE. O dinheiro que nós vamos gastar com tudo isto para que mais uns brits aterram nesta santa terra para ir para o Allgarve. Ah, e os prisioneiros de Guantanamo (piada velhinha mas que ainda resulta).
Gostei particularmente da avaliação à popularidade do Primeiro-Ministro. Em baixa constante, devido às medidas impopulares. Mas, pessoal que trabalha com ele que é pago para o elogiar, diz que, apesar dos resultados, a economia em Portugal floresce. Alguém havia de avisar a minha carteira disto.
Para além disto tudo, temos as notícias de desporto que me animam sempre. Clubes que gastam rios de dinheiro em gajos com nomes cada vez mais esquisitos, quando ainda nem pagaram os impostos de há 10 anos …e que habitam em estádios que nós pagamos (ou pensam que eu me esqueço).
Eu acho na última página do jornal devia estar um cartoon. Porque depois desta leitura precisava mesmo de me rir.

Novamente, peço desculpas pelo mail com o postal que vinha com o vírus. Não foi intencional...a sério que não. Vá, talvez para a Diabba.

Poder ser preso por fumar

Num dia como outro qualquer, o jovem Pedro dirige-se a um café de bairro para tomar o seu café e aproveitar para avançar um pouco na sua tese de mestrado sobre “Promessas Eleitorais não cumpridas nos últimos 3 anos”, tema esse que já ia em 7000 páginas de texto.
Ao chegar ao café, retira o seu portátil e começa a bater nas teclas num frenesim desmesurado, próprio de quem fala sobre o governo. Mas, após a ingestão de mais um café, Pedro sente a vontade de se acalmar um pouco e resolve fumar um cigarro. Mas, tal é proibido segundo novas leis.
Ao olhar para a porta, vê que algumas pessoas se encontram no exterior a fumar, e Pedro, após fechar o portátil e guardá-lo na mala, pousando-o temporariamente na cadeira ao seu lado, dirige-se também para aquele espaço de fumo.
Enquanto fuma o seu cigarro, o cérebro de Pedro observa as pessoas que entram e saem daquele café. E vê, para sua surpresa, que várias delas trazem também os seus portáteis para trabalhar. Sendo que uma delas, ao sair, tem uma mala de portátil em tudo idêntica à sua. Após elogiar mentalmente o bom gosto de tal pessoa, Pedro vê outra pessoa a sair com uma mala igual. Mas, esta pessoa está mal vestida e aparenta fazer parte daqueles escalões sociais para os quais o Governo apresenta propostas para ganhar votos. E Pedro sabe que aquele é o seu portátil.
Lança o cigarro no chão, olha para a mesa onde estava e constata que efectivamente o portátil não se encontra onde o deixou. Lança-se na corrida possível atrás do meliante que lhe levou a sua tese, alcançando-o duas ruas depois. Usando os conhecimentos apreendidos nas suas duas participações num treino de futebol americano, Pedro lança-se fazendo uma das mais perfeitas placagens da história, apanhando o meliante totalmente desprevenido.
Por sorte, durante toda esta acção, outro senhor com uma mala idêntica à de Pedro observa tudo isto enquanto observa o seu novo computador portátil. Vê ainda quando chega a polícia para levar Pedro preso por ter agredido alguém sob uma falsa acusação, enquanto começa a pensar quanto é que vai pedir por aquele portátil no mercado negro. Mas, enquanto não o vende, começa a ler um trabalho com um nome bizarro: “Promessas eleitorais…

O amor…somos nós!

Quando nos decidimos a passar uma vida com outra pessoa é mesmo para o bem e para o mal, para a doença e para a saúde, para a pobreza e para a pobreza (em Portugal esperavam o quê?), e para todos aqueles hábitozinhos irritantes que cada um de nós tem.
Acredito que 50% dos divórcios neste país comece devido a estes hábitos. Imaginemos a seguinte situação: um casal recém-casado, feliz da vida, dorme junto pela primeira vez. Tudo é amor e abraços e ficaremos juntos para sempre. Na manhã seguinte, a noiva acorda o noivo com suaves beijos e enquanto se dirige para a casa de banho enrolada no lençol, mandando beijos com a mão, lança um sonoro traque? Pior ainda, depois desse traque, o noivo traumatizado ainda ouve a sua recém-adquirida esposa puxar uma daquelas gosmas verdes do fundo do esófago e, enquanto a escarra para a sanita, lança outro traque. Dois meses depois…mais um divórcio a ser consumado.
Eu não sou uma pessoa fácil de engolir…gabo a paciência da minha Maria por me conseguir aturar com todos (e garanto que são muito) os meus defeitos. Mas, descobrimos que a melhor maneira de lidar com estes hábitos é mesmo rir. Em vez de nos chatearmos, rimo-nos da idiotice da situação e gozamos com o outro. Deve resultar, visto que estamos com uma década disto e ainda não estamos fartos um do outro.
Isto tudo porque a minha mulher tem o hábitozinho extremamente irritantezinho de me acordar a meio da noite acendendo a luz enquanto me bate dizendo coisas sem nexo. Depois de me causar o ataque cardíaco da praxe, completa o ritual com um “O que foi?” e volta a dormir na paz dos anjos. Quando finalmente consigo recuperar um ritmo normal dos batimentos cardíacos o despertador toca.
Na saúde e na doença…será que fazem uns comprimidos que tenham o mesmo efeito que uma moca de Rio Maior?

América, um retrato social

Para quem não percebe nada das eleições presidenciais nos Estados Unidos da América (como eu), de certeza que o processo das primárias que decorre agora é um verdadeiro mar de dúvidas. Dois partidos decidem qual o melhor candidato numa pré-eleição. Tudo bem. Dois partidos? Não há mais? Quem decide?

Em relação aos dois partidos, isso é quase igual a Portugal. Eles têm mais, mas são todos liderados pelo Manuel Monteiro. Ou seja, não têm expressão política. Quem decide os candidatos fortes do partido são os delegados eleitos pelo povo. Uma forma de separar os Marques Mendes dos...(epá, não há um político em Portugal que aproveite? Não..., olha, fica em branco).

Acabaram agora (tipo há uns dias, mas isso não interessa) as primárias no estado de New Hampshire. No partido 1 ganhou a Sr.ª Hillary Clinton. No partido 2 o velhadas veterano John McCain (sou só eu que fico com vontade de comer batatas fritas sempre que ouço o nome deste senhor?).

No partido 2 a coisa está mais que decidida. É o Zé Ninguém contra o Rambo. John McCain (lá está, deu-me vontade outra vez) foi prisioneiro de guerra, senador, esteve contra o Bush Sr. e o Jr., ou seja, tem um currículo que lhe permite ganhar isto com uma perna às costas.

No partido 1 a coisa está negra (repararam na piada fabulosa, visto que um dos candidatos é negro? Não...falhados). Se de um lado temos a primeira mulher que tem chances de ser presidente, do outro temos o primeiro negro com chances de ser presidente. Barrack Obama (não, não fez parte do A-Team) tem o perfil correcto para ser o próximo presidente. Charmoso, elegante e, está contra o Bush Jr.

Nesta parte desta análise cuidada das primárias dos EUA já vocês se perguntam: O que raio é que eu tenho a ver com isso? Não me basta já ter que aturar os políticos portugueses?

São excelentes perguntas que responderei mais tarde, mas agora tenho de me despachar.

O que me levou a escrever tudo isto foi uma única frase, que ouvi de um dos partidários da Hillary Clinton, após a sua vitória em New Hampshire:

- "New Hampshire é um estado branco, temente a Deus...não admira que Hillary tenha ganho..."

Sendo assim, tenho a concluir que os americanos evoluíram no seu pensamento.

Como assim, perguntam vocês? Porque isto não foi um comentário de forma nenhuma racista ou saído da mente de uma daquelas pessoas que vestem de branco com um lençol a tapar-lhes a cabeça em forma de cone. Foi sim um pensamento dedutivo-lógico nunca antes visto na América: se Deus afirma que o lugar da mulher é em casa, nada melhor do que pôr Hillary na Casa Branca. E, se a Casa se chama Branca, não podemos lá pôr o Obama.

Estes americanos são mesmo do melhor.

A melhor prenda para um fumador...

O que oferecer a um fumador inveterado? E que tal o cinzeiro que tosse? Quem sabe se o som da tosse sufocante e obstinada não o faz deixar o vício? De design clássico, dispõe de 4 sensores que, de cada vez que o fumador incompreendido apoiar o cigarro sobre o cinzeiro, se accionarão para que este comece a tossir. Não lhe garantimos que o fumador inveterado apague o cigarro mas de certeza que ficará com alguns remorsos!

Esta e outras pérolas fantásticas no catálogo do D-Mail que me chegou hoje a casa. Eu não sei se eles fazem estes catálogos com a ideia de fazer o pessoal rir. Mas, eu conseguia, na boa, fazer um blog inteiro só com os artigos que eles vendem.

Já sabe, se conhecer alguém que queira irritar até à morte, compre o cinzeiro que tosse. Depois corra...porque o mais provável é levar com ele pela cabeça. E aí sim, terá razão para ficar com alguns remorsos.

Eu sou uma besta

Sei que após escrever este texto vou receber uns quantos comentários a dizer que não, que estou a exagerar, que não é nada assim. Mas é.

Eu sou uma besta. Das grandes. Daquelas que aparecem em filmes tipo King Kong...ou Corrupção. Acreditem em mim quando digo isto.

Tenho de aprender a estar calado. Tenho de aprender a gritar mais. Tenho de mandar mais de metade das pessoas que conheço para a vagina de suas progenitoras. Tenho de beijar e abraçar a outra metade. Não consigo ser sincero. Sou sincero demais. Irritam-me as injustiças. Rio-me quando vejo pessoal a cair.

Sou uma besta. Adoro ver os meus gatos a cair quando se mandam no ar de forma artística e se espalham ao comprido porque não são tão graciosos como pensam. Chamo nomes às pessoas que conduzem de forma estranha (ou seja, diferente da minha). Gozo com os meus alunos quando estes me aparecem na sala a chorar.

Sou uma real besta. E irrita-me que as pessoas digam que sou bonzinho e venham para aqui insinuar que sou o maior e tal. Não sou. Vocês não me conhecem. Se me conhecessem puxariam uma daquelas gosmas que se encontram alojadas no canto superior direito das vossas amígdalas para ma projectarem para cima.

Mas, uma coisa é certa...nem eu mereço ter de gramar com as fuças do Castelo Branco a tarde toda enquanto espero pela próxima aula.

Um blog...

Ontem foi um bom dia no meu blog. Escrevi uns textos, recebi uns comentários...parecia-me aquela altura em que eu tinha efectivamente tempo para cuidar dele. Como resultado tive cerca de 100 visitas. E fico feliz. Não pelo número de pessoas que cá passam, não por me lembrar os tempos em que o blog era um ponto de visita diário para muitas pessoas. Apenas porque me sinto bem ao saber que continuo a ter leitores fiéis e que novos leitores começam agora a cais nas teias deste blog. Mas, fiquei ainda mais orgulhoso de outra coisa.




Orgulho-me de ter a minha Maria como companheira. Acho que isso já ficou bem claro. O seu blog tem-se tornado numa referência e isso deixa-me muito feliz. Já passou pela Rádio Comercial, é referido vezes sem conta noutros blogs. E ontem obteve pela primeira vez cerca de 200 visitantes, um número que já é poderoso.
Fico mesmo feliz por ver que o blog dela é visitado por tantas pessoas. Fico feliz que reconheçam que é mesmo um excelente blog. E espero que este número continue a aumentar.

Para ti, meu amor, parabéns pelos 20000 visitantes que tens e parabéns pelo teu blog.



Se algum dia ganhares dinheiro com ele, lembra-te deste gesto...hehehe

Khima…mas que raio de nome é este?

Como me vi forçado a trocar de carro, vi-me também forçado a mudar de autorádio. Mal habituado ao leitor de CD’s e MP3’s, vejo-me agora com um autorádio que é mesmo o que o nome indica: um rádio. Nem leitor de cassetes tem. O que me obriga a fazer algo que já não fazia há anos: ouvir as rádios portuguesas. Só este tema daria espaço para um post (se não mesmo um blog inteiro). Ouvir determinadas estações de rádio faz-me pensar que ainda não estamos em pleno Inverno no ano de 2008, mas sim no Verão de 2007. “E agora a nova música de …” quando o álbum foi editado em 2006.
Bom, o que me levou a pegar neste tema foi mesmo um desses “novos” cantores da nossa praça, o Sr. Pedro Khima. Como não vejo a TVI, nunca dei pela chegada dele. (as pessoas mais atentas estão já a dizer que se eu sei que ele apareceu por causa da TVI é porque vejo aquilo e sou fã e isso tudo…tenham calma). Ouço há cerca de uma semana para cá duas músicas do Sr. que são massacradas diariamente na rádio (juntamente com os meus ouvidos). E uma delas deu-me aquela sensação de dejá vú…que é como quem diz, já ouvi isto antes, há muitos anos atrás…
Fiz todo o género de pesquisas na net sobre o Sr e sobre esta música “Um gesto que é meu”. Mas não consegui descobrir o que queria. Ou seja, não posso lançar aqui a minha acusação de plágio, porque não tenho provas (embora tenha quase a certeza de que esta música é claramente inspirada numa música qualquer dos anos 80).
Não perdi contudo o tempo da minha pesquisa. A segunda música que me massacra tem o nome “Esfera”. E tem uma daquelas letras lamechas que fazem chorar as pedras da calçada (ou como li no Youtube nos comentários “apetece-me fazer amor ao som desta música”…sim, para depois me suicidar).
Reparem neste parágrafo:

“Mais, mais...
Quero mais...

Mais, mais...”

Brilhante. Eu não conseguiria melhor. Contudo conseguiria bem melhor que isto:

“Só assim dá para mim conseguir que não doa mais”

Epá! “…dá para mim conseguir…”. O que é isto?! Depois ainda se admiram que queiram fazer acordos ortográficos de treta. Com pessoal a escrever letras assim (e pior ainda, a serem cantadas por todas as teen burgessas e tias que vêem as novelas da TVI de Portugal), não querem que isto seja considerado um país de analfabetos?
E pago bem a quem me descobrir o original da outra música. Porque me irrita que existam tão boas bandas em Portugal que nunca saem da garagem e que estes azeiteiros se safem tão bem…quando nem sabem escrever.

Passeio de Domingo à tarde

Local: Jardim Novo de Almeirim

Situação: Família típica de anormais portugueses com a típica filha balofa adolescente.

Filha Balofa - Olha (pausa para mascar a pastilha), os carros espanhóis são iguais aos nossos!...

Mãe da Filha Balofa - Pois é filha...

Eu e a Maria (em pensamento) - "Dumbass"

Mãe da Filha Balofa- Olha lá para a força das raízes daquela árvore...parece um Tsunami...

Eu e a Maria (ainda em pensamento) - "Whatdafuck"?

Mãe da Filha Balofa - Pois, porque as placas dos Tsunamis mexem-se assim.

Isto tudo a acontecer enquanto um puto se passeava por ali na sua mini-moto, com o seu mini-capacete e o acessório mais precioso de qualquer motard: a mini-samarra...infelizmente fazendo um maxi-barulho.

E ainda me perguntam porque é que eu cada vez saio de casa me sinto a pessoa mais normalzinha à face da terra...

Água del Cano

Quando adquirimos hábitos tão simples como abrir uma torneira, encher um copo com água e matar a sedinha que nos aflige, custa-nos, de repente, passar a depender de água engarrafada. A sério que custa. E, sem saber porquê.
A minha Maria já abordou o tema, mas eu sou mais de esmiuçar a coisa e andei às voltas com isto até perceber o que se passava.
Tudo começa quando, chegados de férias de Natal, vamos beber o belo do copo de água e esta não está inodora, incolor e insípida. Aliás, tem uma cor branca, sabe a ferro e cheira a ferro.
Estranhámos, mas aceitámos aquilo como temporário. Duas semanas depois achei que o prazo para temporário já tinha terminado.
Informei-me sobre o que se passava. Descobri que segundo um relatório do IRAR (Instituto Regulador de Águas e Resíduos) relativo a 2006, nove concelhos do distrito de Santarém revelam, em 16 captações, níveis de arsénio acima do permitido, entre eles Alpiarça. No mesmo relatório declara-se que “estes municípios passaram a estar em incumprimento com a alteração dos parâmetros mínimos, impostos por directivas comunitárias, de 50 para 10 microgramas de arsénio por litro de água.”
Procurei então saber o que a autarquia estava a fazer para resolver isto. E, numa notícia retirada do Mirante (Jornal regional de maior tiragem do Ribatejo) descobri que: “No caso de Alpiarça, a autarquia reclama-se pioneira não só no cumprimento das exigências legais como na procura de soluções."Somos dos poucos concelhos do país que cumpre a lei na íntegra", disse à Lusa o vereador com o pelouro do Ambiente, José Carlos Ferreirinha, que critica o IRAR por se limitar a apontar quem não cumpre e não apresentar qualquer solução.”
Isto sim é falar! Aliás, até fiquei com a lagrimazinha ao canto do olho de tão emocionado que fiquei com o interesse deles em resolver isto.
Continuei a ler notícias. Os autarcas de todas as terras envolvidas neste caso de água contaminada têm avisado as populações e criado novas formas de abastecer água aos habitantes. E em Alpiarça? “Em Alpiarça não foi feito qualquer alerta mas tem vindo a ser detectado arsénio em excesso desde 2004.”…” Em termos de população exposta, Alpiarça lidera a lista, com 6.500 habitantes sujeitos a água com duas vezes a quantidade admissível de arsénio.”
Se calhar o arsénio nem faz assim tão mal…”vómitos, náuseas, vertigens, diarreia ou obstipação ou ambas alternadamente, alterações gastrointestinais, sensação de formigueiro, entorpecimento dos membros, dispneias, colapsos, polinevrites, conjuntivites, hiperqueratoses, melanodermia, cancro da boca, cancro do esófago, cancro da laringe, cancro da pele, cancro do pulmão, problemas de fígado, baço ou rins”
Pois…eu é que estou a ver isto de um ponto de vista pouco informado. Sim, porque acredito que os nossos autarcas estejam a tentar fazer o seu melhor. Vamos lá ler mais uma notícia…O QUÊ? “Os elementos do Partido Socialista na Assembleia Municipal de Alpiarça aprovaram o aumento do preço da água e uma nova tabela de taxas de resíduos”.
Nesta taxa de resíduos estará incluído o arsénio?

4 de Janeiro

Estive a ver o que raio de jeito aconteceu e quem famoso nasceu neste dia.
Segundo a Wikipedia (essa valente treta de enciclopédia online), desde caírem satélites na Terra (1958 – Sputnik I), satélites aterraram noutros planetas que não o nosso (2004 – Spirit em Marte), fogos em Palácios (1698 - Whitehall em Londres), comboios que chocam (1987 e 1990) e até ataques cardíacos (2006 – Ariel Sharon). Só coisas boas.
Nos nascimentos, de salientar o de Sir. Isaac Newton (Um dos gajos mais inteligentes que existiram - 1643), Louis Braille (Inventor do Braille - 1809), James Bond (Ornitólogo - 1989), Michael Stipe (Vocalista dos REM – 1960), Till Lindemann (Vocalista dos Rammstein – 1963), Beth Gibbons (Vocalista dos Portishead – 1965), entre muitos outros que não me apetece estar para aqui a mencionar.
Mas, o que mais me irritou é o facto de eu não aparecer lá mencionado (daí eu considerar que a Wikipédia seja uma verdadeira bosta de enciclopédia). Então não era para aparecer lá mencionado o maior blogger de todo o planeta e arredores?
Ao menos espero que alguém me ofereça a segunda série do Lost para compensar esta afronta.