quarta-feira, 30 de maio de 2007

Fura Greves

Este país revela-se neste dia. Não há máscaras, não há rodeios nem palavras doces. Diz-se todo o tipo de barbaridades.
Pessoas que se queixam porque não têm transportes, não têm médicos, não são atendidos. O resto do ano, queixam-se que os transportes estão caros, que a saúde está um caos e que continuam a não ser atendidos.
Jornalistas que fazem as perguntas erradas às pessoas erradas. Que deixam falar o membro do governo, mas bombardeiam com perguntas o dirigente sindical. Que dizem frases como “É óbvio que os professores aderiram à greve”.
Pais e alunos que se queixam de não ter aulas e das escolas estarem fechadas. O resto do ano, reclamam dos professores e das condições das escolas.
Afinal, para que serve uma greve? Para que o governo diga que foi um fracasso? Para que o sindicato diga que o país parou?
Quando há 35 anos se queria fazer uma greve, corria-se o risco de perder a vida. Hoje falta-se a um emprego. O estado quer mudar isso, mas ainda não foi desta.
Ao eleger José Sócrates, o povo falou. Enganou-se na deixa. Hoje o povo falou outra vez. Mas, novamente, enganou-se. Porque não era contra o Sócrates que falavam, era contra o resto do povo, o povo ignorante que não percebe que a greve não serviu para os chatear ou para lhes dificultar a vida, mas sim para mostrar que querem um país funcional e melhores condições nos seus trabalhos e nas suas vidas.
Mas, como é óbvio, a mensagem não passou…os Correios fizeram greve.

Manif...

Não é bem assim. Um dos funcionários ficou cá a assegurar os serviços primários...calha-me sempre a mim.


terça-feira, 29 de maio de 2007

And the winner is...

Epá...pela primeira vez fui nomeado. Uma nomeação para Blog com Tomates. Apesar do título da nomeação, a autora da nomeação diz o seguinte no blog: "Considero um Blog com Tomates aquele que luta pelos direitos fundamentais do ser humano."

Por isso agradeço bastante esta nomeação por parte do Cruxe, que acreditou que o meu blog luta por algo que vale a pena.


Mas, calha-me também nomear 5 blogs que correspondam a este perfil. Por isso:


- A minha Maria e o seu consultório (obviamente)

- A Rita (lutar todos os dias para educar filhas, isso sim é tê-los)

- A Stôra (alguém que ensina, luta todos os dias)

- A Tigresse (pela coragem de enfrentar as verdades de frente)

- O Casado (porque amar é uma aventura)

segunda-feira, 28 de maio de 2007

Minorias Sexuais...

ARTIGO 7.º
Todos são iguais perante a lei e, sem distinção, têm direito a igual protecção da lei. Todos têm direito a protecção igual contra qualquer discriminação que viole a presente Declaração e contra qualquer incitamento a tal discriminação
Declaração Universal dos Direitos do Homem


Supostamente, o compositor russo Tchaikosvki era gay. Fazia parte de uma classe sexual que era discriminada. A sua morte está relacionada com isso. Em 1893.
Ontem, numa parada gay na Rússia, os participantes foram alvo de agressão por grupos contra a homossexualidade e pela própria polícia russa.
Em 2007, os homossexuais ainda são discriminados. Seja nas ruas, na aquisição de um emprego, nas piadas e graçolas, nos governos, no exército, entre muitos outros, continuam a ser postos de parte devido a uma preferência sexual.
Se eu, me apresentar a uma entrevista de emprego, não vou mencionar que sou heterossexual. Mas, poderia sempre dizê-lo. Um homossexual provavelmente esconderá o facto de o ser, com medo de assim destruir qualquer hipótese de ser empregado. Com razão, na maioria das vezes.
Será assim suposto que eles tenham vergonha das opções de vida que fizeram? Se eu resolver assumir que sou hetero, será que alguém me olharia de lado?
Existem movimentos gay por todo o mundo para tentar mudar este preconceito. Alguns fazem um bom trabalho. Outros, nem por isso.
Como é que querem tirar a imagem da “bicha”, “pandeleiro”, entre outros, se acabam por organizar paradas em que os homens se vestem como a Floribela, ou pior, e as mulheres parecem camionistas? Como querem acabar com os estigmas impostos à homossexualidade, se eles próprios contribuem para que estes existam?
Ser gay não é ser exuberante, provocador, ou doente. Porque se um homem gostar de um homem, não é necessariamente uma mulher fechada num corpo de um homem. O mesmo sucedendo às mulheres. É apenas uma preferência sexual.
Ser gay, tem apenas a ver com uma escolha. Homem gosta de homem, mulher gosta de mulher. Ponto final.

Fui atacado pelo CiD...


Para todos os que pensaram que eu ia no meio da rua e veio o José Cid a cavalo e me tentou chicotear com a sua chibata...(bem, isto deixou-me mesmo de bom humor), estão redondamente enganados...o CiD que me atacou era bem mais chato que o Macaco e as Bananas e as Favas com Chouriço...

Foi o CiD da direita que me chateou o fim de semana. Resolveu entrar no meu portátil e chatear-me até à morte com pop-ups. Imaginem o que é abrirem qualquer página e saltar um pop-up. E, ao pesquisar no Google, descobri que para que nenhum anti-vírus o apagava. Que bom.

Moral da história: um Eskisito sem paciência e Format C:

Estou de volta.

quinta-feira, 24 de maio de 2007

Já acabei, stôra!


O meu meme é simples, um valor cultural:

Cada um só tem aquilo que merece.

Acredito em retribuição, que quem faz o bem merece o bem…e obviamente o inverso também se aplica. Gostava de dizer que só faço o primeiro…


(*) Um "meme" é um "gen ou gene cultural" que envolve algum conhecimento que passas a outros contemporâneos ou aos teus descendentes. Os memes podem ser ideias ou partes de ideias, línguas, sons, desenhos, capacidades, valores estéticos e morais, ou qualquer outra coisa que possa ser aprendida facilmente e transmitida enquanto unidade autónoma. Simplificando: é um comentário, uma frase, uma ideia que rapidamente é propagada pela Web, usualmente por meio de blogues. O neologismo "memes" foi criado por Richard Dawkins dada a sua semelhança fonética com o termo "genes".

Não era ao Sócrates que eu chamava nomes…

O professor Fernando Charrua foi suspenso, porque supostamente chamou “filho da p***” ao Primeiro-Ministro. Ou, porque fez uma simples graçola acerca da sua licenciatura. Ou, porque alguém não deve gostar dele.
Indiferentemente, foi uma atitude extremista a que a Directora Regional de Educação do Norte, a D.ª Margarida Moreira, tomou. Suspender o professor Charrua, baseada num comentário, entre portas fechadas, é um abuso a todos os níveis.
Se estiver na Sala de Professores da minha escola, posso insultar a minha mãe, que o máximo que me acontece será ir directamente para o inferno. Se insultar a minha mulher, o máximo que me acontece é levar um par de estalos.
Agora, o que muda isto tudo (e é essa a razão pela qual o ensino está como está), é o excesso de zelo e de partidarismo. Ora o Professor Charrua já foi deputado pelo PSD. Pois, facto um. A Directora, muito provavelmente é do PS. Suposição um.
A Directora pensou que ao denunciar esta situação iria obter uma boa promoção e, uma gorda reforma. Azar…
A única coisa que conseguiu foi mais um escândalo nacional sem sentido, em que o próprio visado veio a público dizer que, em Portugal existe uma coisinha…muito pequenina…chamada LIBERDADE DE EXPRESSÃO. E, Sócrates acrescentou que não concorda com a suspensão do professor.
Mas, chega agora a parte em que eu tenho de dizer que o alvo das anedotas, graçolas, insultos, ou o que fosse do professor Charrua, era o alvo errado. O alvo certo da indignação de qualquer professor é a Ministra da Educação, a D.ª Maria. Essa sim, merece ser chamada de tudo, desde mãe até… A mesma Ministra que afirmou que nunca o iria defender em público.
Os professores de todo o país agradecem o seu apoio.

quarta-feira, 23 de maio de 2007

Aqui está a prova...

...de que eu não sou o pior professor à face da Terra:


Poema

Professor

O professor de Inglês
é querido e imagino que seja
um bom marido.

Ensina Inglês e ainda perde
tempo a ensinar também Português.

Grita bem alto quando
tem de ralhar
mas também gosta
de conversar

É um bom professor
é sim senhor!




Não, a sério, uma pessoa emociona-se...

segunda-feira, 21 de maio de 2007

A popularidade em Portugal é uma sanita dourada – Parte 2

No início da minha vida enquanto bloguista, escrevi um post (que a grande maioria de vocês ainda não leu de certeza…) chamado “A popularidade em Portugal é uma sanita dourada”, um texto irado sobre o facto de ter tropeçado num blog que não me encheu as medidas, mas que era (é) extremamente popular.
Resolvi pegar no título, e compor uma parte dois. E, desta vez os visados continuam a ser aqueles que não fazem nada (de jeito) para serem conhecidos/famosos.
Podia falar de jornalistas como a Felícia Cabrita, decidida a fazer carreira com escândalos e pessoas escandalosas. Primeiro foi a Casa Pia, agora o Pinto da Costa. Mas, efectivamente esta trabalhou, por isso até lhe dou o desconto.
Mas, já o meu próximo visado, não merece o mínimo de respeito, seriedade na abordagem, ou mesmo algum tipo de pudor da minha parte no uso de expressões que o possam insultar. Ainda não foram lá?...Vou continuar a deixar pistas.
Começou na vida como Zé Beto, o filho de um motorista em Moçambique. Quando veio para Lisboa, resolveu enveredar por uma carreira de manequim…como consequência directa, resolveu ser drag queen. Ainda não foram lá…Ok, eu dou a pista final…Tatiana Romanova. AHHH!
Preso por tráfico de jóias, participante em programas idiotas na TVI, acusado de roubar objectos de decoração do Ritz, casado com uma condessa, assume-se conde do nada e faz de tudo para aparecer. Mas, soube que ele ia ter direito a um espectáculo no Coliseu de Lisboa e à edição de um CD e de um DVD (agradeçam novamente ao Carlos Castro pela ideia para este post…claro que este diz que o Castelo Branco é o próximo Ney Matogrosso…sem comentários).
Quantas bandas esperam pela oportunidade de gravar um CD? Este gajo (?) não fez nada para ser reconhecido a não ser existir como um dos piores cancros da sociedade portuguesa. Mas, vai editar um CD, que vai ser comprado por todos os idiotas deste país que compram a Caras e vêem os reality shows da TVI. Mais uma fortuna não merecida para os bolsos deste senhor (?).
Luís Jardim, júri dos Ídolos (onde dizia que a Floribela era uma das favoritas) produz este CD e o espectáculo. Lá está, o princípio moral. Dá dinheiro, produz.
O homem (?) acabou de fazer nove plásticas. Precisa de as pagar. Infelizmente, somos nós que temos de gramar com isto.

domingo, 20 de maio de 2007

Fraquinho…fraquinho…

Conversa telefónica entre Nuno Santos, director de programas da RTP e os Gato Fedorento:

N.S. – Epá, preciso de lhes pedir um favor…
G.F. – Diz lá Nuno, a gente tá aqui é para isso.
N.S. – Tão a ver aquela bacana que foi à Eurovisão…
G.F. – Quê, a gaja que foi cantar uma música do Emanuel, e que nem chegou à final?…Eh pá, grande bronca…esta nem o Eládio apoiava.
N.S. – Pois, preciso que ela vá ao vosso programa.
G.F. – Quê, cantar uma música dos Da Weasel com a letra toda virada do avesso, como se ela fosse uma grande prosti…
N.S. – Não pá, nada disso…preciso que mostrem que ela sabe cantar...
G.F. – Hã?
N.S. – Epá, sei lá, põem-na a cantar Celine Dion ou uma treta qualquer dessas…
G.F. – Hã?
N.S. – A sério rapazes. Façam lá isso. Vocês querem ter uma terceira série não querem?
G.F. – Epá ò Nuno, isto já anda montes de fraquinho…já nenhum de nós se lembra de nenhuma piada com a licenciatura do Sócrates…com isso arrumamos o programa de vez…
N.S. – Rapazes, querem ou não querem ter uma terceira série?
G.F. – Mas, ….
Pi Pi Pi Pi (som de chamada desligada)

Nota: Esta conversa é totalmente ficção. A sério que é. Por isso é que eu estava agora a ver a RTP e a Sabrina estava a cantar a música do Titanic…

sexta-feira, 18 de maio de 2007

Como vender a minha mãe...

Considerando a quantidade de tempo que o tuga sem Cabo perde a ver anúncios, começo a tirar algumas ilações sobre os mesmos.
Pois é, quem faz a barba não tem pêlos, o mesmo se aplicando a quem se depila. Os anúncios com gente famosa a fazer de donas de casa são uma parvoíce pegada.
A Corporácion Dermoestética faz-nos acreditar que os pêlos são coisa do passado e que a gaja mais gorda e feia pode ficar uma top-model.
Todos os sumos fazem-nos ficar magros, bonitos e saudáveis, quem bebe cerveja tem uma vida do caraças, e que as águas emagrecem e tornam-nos sexys (que raio de anúncio é aquele da Vitalis?).
Claro, existe uma excepção…mas PERRRFEITO PERRRFEITO era calarem as gajas do TRIMMM TRIMMM. Isso e os gajos da Seguro Directo…
Mas, os melhores (quase todos de autoria espanhola) são os anúncios de detergentes. Os da roupa, onde se entorna chocolate, óleo, batom, lama, ranho, tomate e, milagrosamente, sai tudo. Brutal (se realmente acontecesse).
E, o meu favorito? Como já viram pela imagem, é o CILIT BANG Lava Tudo. Para todos os que já achavam o original da moeda idiota, o novo lava tudo tem o melhor anúncio de sempre. A casa mais suja de sempre, na qual eles ainda derramam óleo de carro queimado. E, ao passar a esfregona impregnada de CILIT BANG, tudo desaparece à primeira. Perfeito. Mas, já leram as letrinhas pequenas? “Respeite as indicações da embalagem.” – tudo bem, é o que farei. “Atenção, produto irritante em contacto com a pele.” OK. Então é esse o segredo: ácido. Isso explica tudo.

quinta-feira, 17 de maio de 2007

Mais uma destas e rebento…

Mais uma vez, Carlos Castro brindou-nos com mais uma pérola na sua análise semanal na Praça da Alegria (para mais pormenores ler este post da Maria). Ao falar na Eurovisão, comentou que a vencedora sérvia parecia uma camionista.
Ao menos um deles parece-se com um homem…

A terra onde vivo…

A primeira vez que escrevi aqui sobre uma localidade, tive direito a citações noutros blogs, elogios por ver as coisas segundo um prisma certo, ou seja, o meu ego subiu as paredes.
Mas, algo me diz que tal não sucederá desta vez.
Estou agora a morar em Alpiarça, uma terra que claramente parou no tempo. Apesar do Presidente querer fazer umas obras de embelezamento, a vila está igual à grande maioria dos seus habitantes, velha e cheia de rugas.
Passeio diariamente por esta vila a pé, com a minha Maria. E, é ver as casas a cair, as que já caíram (que dão excelentes parques de estacionamento), as ruas sem passeios (considerando que a grande maioria dos habitantes são séniores), as estradas totalmente esburacadas e cheias de remendos de alcatrão ou de automóveis parados em qualquer lugar, porque não existe policiamento em termos de estacionamento.
Podia culpar este atraso com os anos de autarquia comunista que a terra sofreu, mas desde 2001 que a Câmara é socialista. Em Coruche, após 6 anos de socialismo, a vila está irreconhecível. Sofreu uma remodelação total de face, parecendo agora algo mais moderno e turístico (continua a não existir emprego, infelizmente).
Em Alpiarça, as únicas obras recentes que servem efectivamente de alguma coisa, é a da própria Câmara Municipal e a da recém-inaugurada Biblioteca Municipal. E, torna-se estranho ver esses lugares incluídos na paisagem desta vila. A Biblioteca, por exemplo, está rodeado por uma fundação que alberga idosos e crianças de um dos lados, de outro casas e, por trás, campo…até virem mais casas. Não existe uma ordenação nas construções, constrói-se onde se quer e como se quer. Existem zonas sem nada, e zonas onde tudo se acumula.
Era preciso mudar tudo isto tudo para que a vila evoluísse. Mas, isto são obras, cimento e alcatrão. O mais complicado de mudar, serão as mentalidades tacanhas destas gentes Alpiarcenses. A paragem no tempo também afectou os habitantes.
Vive-se de brigas antigas, conflitos políticos, jogos de interesses, e muita, mas mesmo muita, coscuvilhice.
Quando cá cheguei em Outubro, comentei com a Maria que aqui era um muito bom sítio para se viver. Mudei de ideias. A pacatez do campo é preferível à azáfama da cidade. Mas, não existem nesta terra, as condições mínimas para se ter uma vida. Falta cultura, falta interesse em fixar os habitantes, falta emprego para além da agricultura.
Olho para Almeirim, apenas a 8 km daqui, e vejo que o tempo parou apenas aqui. É preciso abrir os olhos para essa realidade. Ou qualquer dia, Alpiarça desaparece do mapa. E, acho que não era esse o sonho de José Relvas.

quarta-feira, 16 de maio de 2007

Ainda os comentários…

Depois do sucesso do meu tutorial sobre o tema “Como enviar uma porra de um comentário? (em vez de passar apenas aqui pelo blog e não deixar marcas), recebi uns quantos comentários de gente nova que provavelmente adoraram esta ideia. E, justiça seja feita, uma dessas pessoas acusou-me de ser mal-educado. E, com toda a razão…a Teresa, autora do blog: Gota de Ran Tan Plan, disse-me uma coisa que me fez mudar um pouco a perspectiva…se eu quero comentários, também tenho de agraciar as pessoas que se dão ao trabalho de os escrever, com respostas aos mesmos.
E, prometo que, a partir de hoje, vou tentar responder e agradecer todos os comentários que receber, tecendo observações e considerações aos mesmos.

terça-feira, 15 de maio de 2007

Farewell Falwell

Morreu hoje o Reverendo Jerry Falwell. Foi descoberto inconsciente no seu gabinete na Liberty University e levado para o hospital onde veio a falecer. E, porque é que eu estou a falar nisto?
Duas hipóteses: ou sou um ferrenho defensor das suas considerações religiosas ou, tal como muitos, o acho o melhor amigo de Satanás.
Para quem não conheceu o senhor (uma óptima oportunidade para observar a peça é no filme Larry Flint), deixo aqui algumas das suas mais brilhantes atitudes, citações e afins:

- Criticar Martin Luther King
- Criticou o Civil Rights Movement
- Apoiou o Apartheid
- Acusou Clinton de traficar droga
- Acusou Clinton de assassinar jornalistas para abafar os seus crimes
- Processou todas as grandes revistas pornográficas (perdeu todos os processos)
- Afirmou que o anticristo era um judeu
- Afirmou que o 11 de Setembro era causado pelas feministas, lésbicas, mulheres que abortaram e pagãs
- Afirmou que “O SIDA é a justa ira de Deus contra os homossexuais”
- Foi ele que começou o boato que o Tinky Winky, personagem dos Teletubbies, era uma alusão gay
- Ajudou a eleger George W. Bush, que, por sua vez, demitiu centenas de gays e lésbicas de cargos políticos e militares

Que Deus o tenha ou que o Diabo o carregue.

segunda-feira, 14 de maio de 2007

Tomei conhecimento...

Na sexta passada escrevi um post cheio de raiva e frustração pela minha condição de professor pago à hora. Sou tão apressado. Se o tivesse escrito hoje, teria bem mais que falar.
Por exemplo, podia falar de apenas ter recebido uma resposta a uma boa dúzia de recados escritos. Podia falar dessa resposta, em que a mãe desculpa o filho e me acusa a mim de incompetente e ainda me ameaça de represálias se o filhinho for novamente agredido na aula (por uma aluna, entenda-se). Podia falar na atitude do aluno a entregar-me esse mesmo recado, com a cara do “agora posso fazer-te o que quiser, que tu não me podes fazer nada” (essa cara durou mais ou menos 15 segundos).
Ignorei a carta. A mãe pedia-me que marcasse uma hora. E, tal como já tinha dito ao idiota do filho antes, se ela sabe as horas a que eu dou aulas, essas são as horas das reuniões. Pagam-me à hora…não há direito a reuniões (pão pão…).
Podia também falar de uma das professoras titulares que justifica as más notas dos alunos com o facto de existirem testes na disciplina de Inglês (testes não, que isso assusta os meninos, fichas formativas). Ela marca seis dias seguidos de testes, não me perguntando a data do meu. Fartei-me de adiar (uma semana) para o dia seguinte. Até que me fartei. Agora as negativas dos alunos são culpa minha.Mas, não vou falar de nada disso. Porque hoje até estou de bom humor. E quero mais é ver esta escola pelas costas. Porque nunca tive numa tão má, tão cheia de intrigas, putos parvos, interesses políticos, pais idiotas

Alguém a censura?

Uma auxiliar de um jardim-de-infância no estado americano de Ohio usou molas da roupa para calar crianças tagarelas, enquanto a educadora estava ausente. Farta de quatro rapazes traquinas que não paravam de falar, Ruth Stoneburger não hesitou em silenciá-los com molas. Acabou por ser despedida.

Já viajámos mais um bocadinho...



E, para todos os que resmungaram que a odissea "de Santarém a Santiago" nunca mais saia de Aveiro, passe pelo sítio, pois já temos mais um dia escrito...hehehe. (Piada que só resultará se forem mesmo ao blog ler o post novo).

domingo, 13 de maio de 2007

Cereais, masturbação e americanos parvos...

Após ter visto um documentário sobre sexo apresentado pelo grande Terry Jones (Monty Phyton), fiquei com uma pulga atrás da orelha em relação a algo que lá foi falado. Os cereais da Kellogg’s foram criados para acabar com a masturbação. Claro que fiz o que qualquer pessoa normal faria: escrevi masturbação no Google. Para todos os que estão a pensar que só voltei a ler alguma coisa sobre o Kellogs meia hora depois e bem mais aliviadinho, estão enganados. O que descobri tirou-me toda e qualquer vontade de alívio.
Resumindo a minha pesquisa ao essencial: o Dr. John Harvey Kellogg, era vegetariano, director de um sanatório – Battle Creek Sanatarium – e era totalmente obcecado com a erradicação da masturbação. Estamos em pleno século XIX, e a masturbação, segundo Kellogg, era mais danoso que a guerra ou a peste.
A masturbação, segundo ele, causava cegueira, calvície, loucura, cancro e má postura corporal entre outros sintomas desta tão maldita doença. Para a combater, o Dr. recomendava os seguintes tratamentos:
No sexo masculino: circuncisão sem anestesia, coser o prepúcio para combater a erecção, cintos de castidade, inserção de clisteres e, claro está, uma dieta rica em cereais, pois os males do corpo derivavam da alimentação pouco saudável.
No sexo feminino: Lavagem do clítoris com ácido carbólico e a remoção cirúrgica do mesmo, no caso do primeiro tratamento falhar. Ah, e o consumo de cereais para limpar a tripa.
O irmão dele, Will Kellogg, achando que o irmão era louco, comercializou os cereais com açúcar e ganhou uma pipa de massa. Não se voltaram a falar desde aí.
Isto tudo (e está mesmo bastante resumido) pareceu-me de uma insanidade tremenda. Mas, no século XIX, tudo era possível.
Em 1994, a Dr. Jocelyn Elders, foi forçada a demitir-se pelo Presidente Clinton, após ter afirmado que a masturbação seria uma óptima maneira de se combater o vírus da SIDA, visto desviar a atenção do sexo. Clinton, que, como se sabe, tinha hábitos sexuais perfeitamente normais (tais como inserir charutos na vagina de estagiárias). Agora já não estamos no século XIX. Qual é a justificação para tamanha insanidade mental?
Para terminar, está provado cientificamente que a masturbação masculina ajuda a combater o cancro da próstata. E que, não causa loucura, calvície, nem mesmo cegueira. Esta última talvez seja mentira…ainda há muita gente que prefere fechar os olhos à realidade.

sexta-feira, 11 de maio de 2007

Vou-me armar em coitadinho…

Os leitores do costume já sabem que sou professor. Dou aulas de Inglês ao 1.º ciclo. As famosas aulas de enriquecimento. O que eu ainda não consegui perceber é quem é que enriquece com isto. Eu não sou de certeza.
Sou mal pago, passo os recibos verdes, sem contrato que me ampare o rabo, e devo ser o único professor a odiar os períodos de férias (ver o meu já parco salário a ser reduzido para metade). Mas, tenho de ensinar as crianças com um sorriso nos lábios.
Só vou descrever o dia de hoje. Dei 3 aulas.
Na primeira entrei na sala e um aluno estava deitado debaixo de uma mesa. Acabei a aula a gritar porque três deles achavam que estavam no café, e outro esmurrava um colega.
Na segunda, um dos alunos resolveu deitar-se no chão e quando o chamei à razão (mais à sanidade) riu-se na minha cara e virou-se para trás. Enquanto eu o convencia que a sua atitude não era a mais correcta, o resto da turma ria (bem alto) ou falava entre si.
Terceira e última (onde a minha paciência já estava esgotada). Um dos alunos resolve bater a uma colega. Chamei-lhe à atenção e ele riu-se. Outro aluno resolveu ameaçar uma colega. Novamente, tive de intervir. Uma das alunas chateia-se com o aluno número 1 e salta para cima dele (três vezes durante a aula) a esmurrá-lo. O outro aluno começou a chorar e a afirmar que não voltava às minhas aulas, porque eu o repreendia sem razão.
Passei não sei quantos recados hoje. Na segunda vou ver apenas assinaturas e o famoso “Tomei conhecimento”. Os miúdos chegam a casa e dizem que eu é que sou maluco e os pais acreditam.
Não posso por alunos na rua, não lhe posso espetar uma chapada (e venham de lá os idealistas a dizer que não se pode bater nas criancinhas, que eu já me estou a defecar), mandar recados para casa é o mesmo que nada, e a minha disciplina nem sequer conta para avaliação. Como é que alguém espera que eu dê uma aula a turmas de 25 alunos em que 5 estão realmente interessados na aula e os restantes pensam que estão no café (e pior ainda, sabem que eu não lhes posso fazer nada)?
Acabei a aula número três a escrever recados. Um dos alunos enquanto esperava pelo respectivo recado disse para uma colega: “Eu quero chumbar este ano. Gosto desta escola.”
Que futuro vamos nós ter?

Será impressão minha...

Gosto deste blog. Gosto de escrever nele. É uma espécie de bálsamo para o meu dia a dia, um largar de consciência sobre o meu pensamento.
E gosto de receber comentários sobre o que digo (escrevo). O que me leva a uma conclusão simples. Ao ver o Sitemeter, constato que tenho cerca de 50 visitas diárias. Ora, tirando as pessoas que andam à procura de pornografia, e os típicos enganos, vou assumir umas 35 visitas com intenção. Então, porque é que só recebo 3 ou 4 comentários (regulares de clientes fixos, aos quais muito agradeço a preferência) por cada post escrito?
Assumi dois pensamentos: ou não querem, ou não sabem. Quanto ao primeiro não posso fazer nada (podia obviamente insultar este género de parasitas que absorvem os nossos pensamentos, sem deixar o pagamento), mas quanto ao segundo…


PASSO 1


No final de cada post, encontra escrito o número de comentários (normalmente, um número muito baixo). Clique em cima da palavra “comentários”


PASSO 2


Na nova janela escrever dentro do quadrado a sua mensagem. Por favor, controle a sua vontade de me tentar levar para a cama, visto já ser casado e fiel.


PASSO 3

Depois, dirija-se ao “Choose your identity”. Escolha “Other” (vou assumir que o pessoal do Blogger sabe mandar comments e, não vou muito à bola com os anónimos).






PASSO 4


Aparecerá o famoso local onde deve escrever o seu nome ou algo que o identifique.


PASSO 5


Clique em “Publish your comment” e já está. Acabou de fazer um eskisito feliz.

quinta-feira, 10 de maio de 2007

Madeleine...

Começo este post com dois comentários, antes de escrever sobre o tema que me levou a pegar no portátil. Primeiro, tenho o máximo de respeito por esta situação, e não vou de forma alguma desvalorizar a dor que um pai ou uma mãe sentem ao ver que a sua filha desapareceu da sua alçada. Segundo, gostava de ver esta situação resolvida o mais depressa possível, e que Madeleine volte para os braços dos pais sã e salva.

Posto isto, mas quem é que os ingleses pensam que são? Qual é o direito que têm para criticar seja o que for que seja feito nas investigações da Polícia Portuguesa ao rapto?
Nas edições de hoje do “The Sun”, do “Daily Mail” e outros tablóides ingleses, existem notícias onde a Polícia é insultada e acusada de ineficácia. Não nego que as mini polícias portuguesas pecam por casos onde a incompetência é lei. Mas, a Polícia Judiciária sempre foi vista como uma das mais eficientes da Europa.
O que realmente me fez saltar a tampa foi o cabeçalho de uma notícia do “The Sun”: Algarve 'haven' for paedophiles – Algarve, porto de abrigo para pedófilos. Então a grande maioria dos habitantes do Algarve não é britânica? Sendo assim, a grande maioria dos pedófilos que se encontram no Algarve serão o quê? Indianos?
Claro que os casos da Casa Pia também são mencionados, para garantir que somos um país de pedófilos.
Novamente, deixem-me contrapor uma coisinha. Se, os ingleses são tão bons, porque é que uma pesquisa no Google sobre unsolved kidnap case in England – Casos de raptos de crianças não resolvidos na Inglaterra, me dá 102.000 páginas como resultado? E, já agora, porque é que querem por chips de localização nas crianças inglesas? Não é, de certeza, pelo número elevado de raptos que lá acontecem.
Nem vou sequer abordar a questão de os ingleses andarem com os filhos em trelas. Ou do facto de deixarem sozinhos em casa, durante 30 minutos, filhos com 2 anos.
Se existir uma hipótese no mundo de se encontrar a jovem Maddie, acredito que os polícias ou qualquer pessoa fizesse tudo ao seu alcance. Por isso, os ingleses vão mas é para o pénis com a mania que são superiores. Porque a trampa no nosso país cheira bem melhor que a deles.



Nota: Qualquer informação sobre o paradeiro da Madeleine, contactar 282 762 930 - Polícia de Lagos

É preciso um betinho...


...para este blog descer de nível. Não me responsabilizo por danos causados por este senhor.
Os meus agradecimentos à Sandra por me ter enviado a foto.

quarta-feira, 9 de maio de 2007

E já agora...

...é impressão minha, ou já não se escreve nada de jeito neste blog há um tempinho??

Hoje tentei deixar de fumar...

Como eu sou uma pessoa muito dada à saúde, foi preciso o tabaco aumentar para eu decidir deixar de fumar. Comprei na vizinha Espanha uns volumes de tabaco na última vez que lá fui. 2.30€ o maço. Acabou-se ontem. Fui à bela máquina de tabaco comprar o maço e vi os belos dos 3€ por maço. É hoje, disse para os meus botões.
E, tentei…a sério que tentei. Fumei uns míseros 4 cigarros até às 14h00. Depois, decidi nunca voltar a fumar na minha vida. Eram cerca das 19h30 quando meti um cigarro na boca.
O que é que correu mal? Basicamente tudo. Tive uma aula às 15 que me deixou logo com a vontade de matar uma criança ou comprar um maço de tabaco. Aguentei estoicamente, e passei para a próxima aula. Após uns quantos gritos e uma pega de caras a uma aluna (daquelas que não se calam e têm a mania que sabem tudo), acabei a aula mais cedo e fechei-me no carro à espera da minha mulher. Ou era isso, ou então ia a correr para o café mais próximo.
A minha mulher entra no carro a queixar-se de uma idiota de uma auxiliar que lhe interrompeu a aula para vender Pirilampos Mágicos. Resmungava imenso e eu a pensar no dia que tinha tido e na vontade impressionante de fumar (reparem que só tinham passado 3 horas desde o último cigarro).
Cheguei a casa e pensei, se aguentei até aqui, aguento o resto do dia. Errado.
Parei para pensar. Foi o meu erro. O pensamento foi este: se hoje, em 3 horas já me apetece virar a casa do avesso, imagino amanhã nas aulas. É oficial, ia imitar o gajo da Virgínia.
Com os meninos desta escola, as contas para pagar, as parvoíces que me rodeiam, porque raio é que eu quero deixar de fumar? E, lá se foi a força de vontade pela sanita abaixo.
Continuo a afirmar que os ditos 3€ são um verdadeiro abuso. Filhos de uma grande mamífera ruminante.

Rescaldos...

Post – Campeonato Nacional de Língua Portuguesa.

Existe uma CARTA DE PROTESTO aos Organizadores e Patrocinadores da 3.ª edição do Campeonato Nacional da Língua Portuguesa (CNLP) Se a desejarem subscrever (claro que desejam) basta mandarem um mail para mlima@dem.uminho.pt com o vosso nome e local de residência (Ex: Alpiarça). Se desejarem ler a dita Carta, esta encontra-se afixada aqui.

Post – Legalizar…

A venda de tabaco em Portugal rendeu ao Estado mais de 1.400 milhões de euros em 2006. Dados fresquinhos do Ministério das Finanças. A tal pipa de massa mencionada.
Para onde vai este dinheiro? Pesquisa e prevenção do cancro. Nada contra. E que tal comparticiparem os medicamentos para deixar de fumar?
- Nicorette Adesivos - 5, 10 e 15 mg. 14 unidades cada. Um adesivo dá para 16 horas. Os preços vão de 29,43 euros a 38,57 euros, dependendo da dosagem
- Nicotinell Adesivos - 7, 14 e 21 mg. 14 e 28 unidades cada. Um adesivo dá para 24 horas. Os preços vão de 28,03 euros a 66,14 euros.
- Nicorette Gomas para mascar - 2 e 4 mg. 30 e 105 unidades. Os preços vão de 8,24 euros a 35,36 euros.
- Nicotinell Gomas para mascar - 2 e 4 mg. 24 e de 96 unidades. Os preços vão de 7,30 euros e 32,15 euros.
Ah, e já agora, é previsto um aumento de 15% na receita dos impostos sobre o tabaco até 2009. Pormenores…

segunda-feira, 7 de maio de 2007

E porque raio é que eu tive de comprar o Público?

Para quem não percebeu o título deste post, é porque não leu o post anterior, logo…faça favor.
O telefonema era de um amigo meu que me informou que ao folhear o Público, descobriu algo que lhe pareceu familiar. Nas crónicas do caderno P2 do Público, existe um espaço chamado Blogues de Papel. E, nesse espaço, aparece lá mencionado este vosso humilde blog.





O post mencionado é o “Legalizar...”, visto que o tema abordado é a marcha pela despenalização das drogas leves.
Fiquei muito feliz. Como já mencionei várias vezes, nunca pensei que o blog tivesse algum tipo de importância. E agora, teve os seus 15 minutos de fama.
Foi a minha prenda pelos mil leitores (sim, foi hoje)


Hoje tive de comprar o Público...

Recebi um telefonema de um amigo meu a contar-me uma novidade excelente. Precisava de comprar o jornal “Público”.
Quando sai das aulas, dirigi-me a um dos únicos três sítios que vendem jornais em Alpiarça (o quarto fechou e é agora uma loja de prendas para o Dia da Mãe) (que hoje provavelmente já terá também fechado), na esperança de encontrar um exemplar.
O primeiro, uma daquelas típicas papelarias de vila, que vendem os selos, os brinquedos, as cartolinas, as salsichas, a comida para o cão e os jornais. Perguntei, após ter visionado a bancada dos jornais e ter constatado que não existia lá nenhum exemplar, se tinham o Público. A resposta foi um seco não, seguida de um olhar de inquisição espanhola. Ao que parece os senhores desta papelaria não simpatizam com os leitores do Público. Considerando que tinham “O Avante”, desconfio porquê…
O segundo local, uma daquelas papelarias de vila em que vendem selos (dejá vú) e jornais. E, adivinhem…lá estava “O Avante” e esse grande jornal, “A Voz de Alpiarça”. Mas, não havia o Público (seguido de um olhar da inquisição espanhola).
O terceiro e último (já com algum desespero), é um quiosque, onde se vende todo o tipo de edições, e o Público. Fiquei contente por não ter que sair de Alpiarça para comprar um jornal. Peguei nele como se de ouro se tratasse, e contei os trocos para o pagar (0.90€). Ao entregar o dinheiro à senhora atrás do balcão, esta pergunta-me: “Isso é 80 cêntimos, não é?”.
Percebi hoje que o Público não fez muitos amigos em Alpiarça.

domingo, 6 de maio de 2007

Legalizar…

Hoje houve uma manifestação para a legalização da marijuana. Juntaram-se cerca de 500 pessoas para pedirem ao governo que autorize o consumo legal de marijuana no país. Se calhar devíamos referendar isto. Podia-se tornar uma moda nacional, o referendar legalizações.
O meu pensamento é simples: do que é essas pessoas reclamam. Se forem apanhados a fumar droga, são multados em 25€. Só.
Sim, disse só. Porque eu fumo tabaco (sim, eu sei, vai-me matar e essa história toda). E, a partir de agora, se me apetecer fumar um cigarro num café, vou pagar uma multa de 50€. Parece-me um pouco despropositado. Porque raio é que eu que fumo uma substância legal pago 50 e quem fuma uma substância ilegal paga metade?
O Governo está apostado em tornar os fumadores (de tabaco) em marginais. Começamos a seguir o exemplo americano, e acabamos no meio da rua, a ser olhados de lado porque fumamos (tabaco). Mas, o Governo, que aumentou os impostos do tabaco de uma forma inusitada nos últimos dois anos, tem ensacado uma pipa de massa à conta de fumadores como eu. E, agora, junta à pipa uma nova pipa.
O mais engraçado é imaginar uma cena deste género. Alguém num café chama a polícia para multar-me porque estou a fumar num café. Enquanto o senhor agente passa a multa uma senhora de idade é assaltada no exterior do café. Não há um polícia por perto. Porquê?

Nota: Apesar do tom do post, sou a favor da interdição do fumo em alguns locais. Mas, não todos…

sexta-feira, 4 de maio de 2007

A viagem continua...



Já está escrito mais um capítulo da odisseia "de Santarém a Santiago".
Passem por lá e deixem o vosso dito.
Boa Viagem.

quinta-feira, 3 de maio de 2007

Após o fracasso da Campanha Leitor Mil…

Apesar do título parecer jocoso, o tema que vou abordar é bastante sério, e acho que, mais que a licenciatura do nosso Primeiro, este sim é o mal deste país à beira mar plantado.
49% das empresas em Portugal não pagou IRC durante os anos de 2003, 2004 e 2005. Apesar de ser evidente o porquê desta situação, vamos primeiro a uma explicação. Tal como no IRS, só paga IRC quem tem rendimentos (neste caso lucros) acima das despesas. Se a tabela for equilibrada ou negativa, não se paga nada.
Assim sendo, ou 49% das empresas portuguesas não dão lucro, ou contrataram todos melhores contabilistas que eu.
Se acreditar que 49% das empresas não dão lucro, penso que o país está acabado. Não vale a pena continuarmos a lutar para isto melhorar. Mais vale carregar no botão de Reset e começar tudo de novo.
Se acreditar na contabilidade duvidosa, penso que o país está acabado, mas só para alguns. Porque deve existir para aí muito boa gente que tem vidas bem melhores que a minha, à custa do trabalho dos outros.
De qualquer das formas, este é um belíssimo retrato do país que em que vivemos.

Campanha Leitor Mil


Venho hoje iniciar a campanha Leitor Mil. O conceito é simples. Sempre disse que se chegasse algum dia a ver o contador nos 1000 iria oferecer um prémio a alguém. Mas, ao contrário do que parece, não vou oferecer nada ao leitor n.º 1000. Vou sim, oferecer uma prenda a mim mesmo por ter conseguido escrever sobre coisas interessantes (ou não), de forma a obter 1000 visitantes.
Assim sendo, a campanha Leitor Mil consiste no seguinte: os estimados leitores deste maravilhoso blog que possuam, também eles, um blog, deverão fazer campanha desta campanha nos seus blogs. E, devem deixar um comentário com uma sugestão da prenda que deverei oferecer a mim próprio quando vir ali o n.º 1000.
Como contrapartida, no dia do Leitor Mil, eu afixo uma lista de agradecimento com todos os links dos blogs que colaboraram nesta iniciativa.
Que dizem? Não é uma ideia de génio? Participem e deixem um eskisito feliz.

quarta-feira, 2 de maio de 2007

Um novo projecto…

Estamos nós (eu e a Maria) às voltas com um novo projecto que acabámos de inaugurar. Um novo blog, onde contamos a história da nossa Lua de Mel. E, pensam vós, o que é que me interessa mais uma colecção de fotos de praia e gajas gordas em bikini?
Primeiro, fiquem sabendo que a minha gaja é muito boa (por isso é que não vai haver fotos em bikini), e em segundo lugar, não fomos para a praia. Seguimos o slogan: “Vá para fora, cá dentro”, e fizemos uma road trip desde Santarém até Santiago de Compostela. Demorámos 13 dias, e em cada dia vimos coisas novas e diferentes e lugares neste nosso Portugal, e depois na Galiza.
Por isso, façam-nos um favor e vão visitando o blog: “de Santarém a Santiago”. Vamos tentar actualizar a história regularmente e vai valer a pena. Pelo menos para nós valeu de certeza.

Já resolvi a questão da ordem dos posts...graças à ajuda do CRUXE, a quem agradeço imenso.

terça-feira, 1 de maio de 2007

Se eu tivesse dinheiro…

Não estou a falar de Euromilhões, nem nada disso. Estou a falar de este mês ter sido um mês de ranho que me levou os tostões todos. E, como só recebo a dia 8 (nem perguntem)…o título está inteiramente correcto.
Se eu tivesse dinheiro neste dia feriado, acordaria de manhã e tomaria um banho com a minha mulher (não se preocupem, que o início é sempre igual, com ou sem dinheiro…sou muito asseadinho).
Iríamos então tomar um pequeno-almoço a um qualquer café aberto no caminho para um passeio sem rumo. Falaríamos da vida, à medida que o carro avançava.
Parávamos numa qualquer localidade, escolheríamos um restaurante castiço e comeríamos lá o nosso almoço, algo diferente da comida de todos os dias (estou a dar em maluco com a quantidade de enlatados que se consomem nesta casa).
A seguir, passearíamos pela localidade, falando de coisas que já não têm nada a ver com a nossa vida, mas sim a ver com a beleza dos sítios, e o facto de poder sair de casa e contemplá-los.
Continuávamos viagem, talvez para uma praia, para ouvir o mar, e tomar lá um café numa qualquer esplanada. Já não falamos, abraçamo-nos apenas e ouvimos o coração um do outro.
Ao chegar a casa, fazia-lhe um jantar romântico, à luz de velas , e a conversa seria sobre o nosso dia e as paisagens que ficaram gravadas na nossa mente.

Infelizmente, não tenho dinheiro para gasolina, refeições fora e cafés em esplanadas. Ainda por cima, está a chover.
Mas, o jantar romântico vai acontecer…nem que seja a comer sardinhas em lata à luz de velas.